Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5693
2024-06-25 05:55:51
Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.
Мужчина заходит к соседке:
- Анфиса Григорьевна, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава богу! Понимаешь, у меня соль закончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты не так поймешь.
- Анфиса Григорьевна, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава богу! Понимаешь, у меня соль закончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты не так поймешь.
Отец с сыном заходят в маршрутку. Все места заняты. Незнакомая женщина сажает мальчика к себе на колени. Отец подсказывает:
- Что нужно сказать тете?
- Вы замужем?
- Что нужно сказать тете?
- Вы замужем?
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
Лопачу как-то огород и вдруг – награда:
Выкапываю рубль, как будто так и надо.
Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;
Ну что сказать? Приятный дубль.
Ну и так далее – трудиться очень рад:
Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! –
Ты что же, клад в саду нашёл, братан? –
Да нет, дырявый просто был карман.
Выкапываю рубль, как будто так и надо.
Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;
Ну что сказать? Приятный дубль.
Ну и так далее – трудиться очень рад:
Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! –
Ты что же, клад в саду нашёл, братан? –
Да нет, дырявый просто был карман.
Идёт один мужик по Невскому.
Глядит – возводят памятник.
Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.
Который написал "Му-му"?
Да нее... "Му-му" Тургенев написал, – ответили ему.
Я не врублюсь... "Му-му" Тургенев написал, выходит,
А памятник какому-то там Достоевскому возводят...
Глядит – возводят памятник.
Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.
Который написал "Му-му"?
Да нее... "Му-му" Тургенев написал, – ответили ему.
Я не врублюсь... "Му-му" Тургенев написал, выходит,
А памятник какому-то там Достоевскому возводят...
Доктор слушает пациента:
- Так... хорошо... хорошо... очень хорошо!..
- Доктор, что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
- Так... хорошо... хорошо... очень хорошо!..
- Доктор, что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
- Ты представь... Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк...
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне тоже самое сказал.
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне тоже самое сказал.
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нафиг разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нафиг разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Жалоба на комментарий
— Саш, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали! — Я тоже удивляюсь.
— Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно, я себя просто ненавижу.- Ну ты в этом не одинока.
— Ты за фигурой следишь? — Я хожу на тринажор. — На трЕнажер! — Нет, встаю в три часа ночи и иду на жор.
— Что значит выражение: -«Уговор дороже денег»? — А это, сынок, означает, что иной женщине легче заплатить, чем уговорить.
Женщины соседке: — Тяжело, наверно, одной без мужика, все одна, все сама? — Да нет, мне ваших хватает.
Блондинки: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу. — Ну тогда ладно, поехали!
— Доктор, какой должен быть мой рост, при моем весе? — Четыре метра, голубушка, четыре метра.
Циля, а шо это у нас сегодня на обед?