Выпуск №5693

2024-06-25 05:55:51

Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?

105

fatkullin.amir

Рейтинг: 51252

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

-12

fatkullin.amir

Рейтинг: 51252

Мужчина заходит к соседке:
- Анфиса Григорьевна, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава богу! Понимаешь, у меня соль закончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты не так поймешь.

fatkullin.amir

Рейтинг: 51252

Отец с сыном заходят в маршрутку. Все места заняты. Незнакомая женщина сажает мальчика к себе на колени. Отец подсказывает:
- Что нужно сказать тете?
- Вы замужем?

fatkullin.amir

Рейтинг: 51252

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

106

fatkullin.amir

Рейтинг: 51252

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

zakhar

Рейтинг: 10248

Лопачу как-то огород и вдруг – награда:
Выкапываю рубль, как будто так и надо.
Кладу его в карман, копаю дальше – снова рубль;
Ну что сказать? Приятный дубль.

Ну и так далее – трудиться очень рад:
Выкапываю рубль десятки, сотни раз подряд! –
Ты что же, клад в саду нашёл, братан? –
Да нет, дырявый просто был карман.

zakhar

Рейтинг: 10248

Идёт один мужик по Невскому.
Глядит – возводят памятник.
Кому? – спросил рабочих. – Достоевскому.

Который написал "Му-му"?
Да нее... "Му-му" Тургенев написал, – ответили ему.
Я не врублюсь... "Му-му" Тургенев написал, выходит,
А памятник какому-то там Достоевскому возводят...

Доктор слушает пациента:
- Так... хорошо... хорошо... очень хорошо!..
- Доктор, что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

- Ты представь... Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк...
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне тоже самое сказал.

- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!

- Господи! Ниспошли мне терпения! Сейчас! Сию же минуту!!!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Стриптизёрша Надька, из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов".

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нафиг разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!