Дни рождения пользователей
Леонид 
Григорий Выпуск №5687
2024-06-21 15:06:01
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Только что осенило. Ипполит в "Иронии судьбы" принимает душ в пальто - не случайность. Ипполит - от греческого "иппос" - конь. То есть Ипполит под душем - тот самый "конь в пальто".
Сажусь в электричку в 12 часов ночи и вижу, что в начале вагона сидят 2 священника, а в конце 4 омоновца.
Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сергей рассказал прикольную историю. Пошли они с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили, что нужно, и мама отправила его к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот Серега идет с сумками к выходу и вдруг ему сзади мама кричит на весь рынок: «Сережа, яйцами не тряси!»
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Рассказала знакомая:
- Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал симпатии, и, видимо обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать со своими коллегами…
Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, здравствуйте!
- Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал симпатии, и, видимо обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать со своими коллегами…
Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, здравствуйте!
Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это, - кричит буян, - я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
- Вы ответите за это, - кричит буян, - я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Ириша, да хоть 5 разновиностей щи, всй равно они не сравнятся с единственно вкусной разновидностью украинскго борща.
Жалоба на комментарий
О щах много говорят, например,
А где щи, там и нас ищи.
Баня без пара, что щи без навара.
Без воды и щей не сваришь.
Без капусты щи не густы.
Без мяса щи – хоть порты полощи.
Живём – не мотаем, пустых щей не хлебаем: хоть сверчок в горшок, а всё с наваром бываем.
Добрая жена да жирные щи – другого счастья (добра) не ищи.
Я не Я когда голоден — покормите. Неужели не понятно написано!!!!
А кого же кормить, если ты не ты, значит тебя нет. А я бы сначала познакомился с тобой, а потом бы вместе покушали и выпили.
Сама дала испить не ту водицу
И в магазине распугала весь народ
Купи побольше водки, чтоб напиться
И запусти ка братца в огород)
А у меня КОТ везде:
Когда я делаю щеКОТку ему, он играет.
Когда нашкодит, то это шКОТ.
Он любит антреКОТ и КОТлеты.
Когда нагадит, то это сКОТ.
Когда нажрется, то у него иКОТа.
Валерьянка для него нарКОТик