Дни рождения пользователей
Леонид 
Григорий Выпуск №5687
2024-06-21 15:06:01
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Только что осенило. Ипполит в "Иронии судьбы" принимает душ в пальто - не случайность. Ипполит - от греческого "иппос" - конь. То есть Ипполит под душем - тот самый "конь в пальто".
Сажусь в электричку в 12 часов ночи и вижу, что в начале вагона сидят 2 священника, а в конце 4 омоновца.
Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Сергей рассказал прикольную историю. Пошли они с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили, купили, что нужно, и мама отправила его к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот Серега идет с сумками к выходу и вдруг ему сзади мама кричит на весь рынок: «Сережа, яйцами не тряси!»
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Как он описал ситуацию, весело было всем, кто был рядом и все слышал.
Рассказала знакомая:
- Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал симпатии, и, видимо обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать со своими коллегами…
Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, здравствуйте!
- Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал симпатии, и, видимо обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями. Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать со своими коллегами…
Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, здравствуйте!
Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
- Вы ответите за это, - кричит буян, - я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
- Вы ответите за это, - кричит буян, - я принадлежу к очень знатному роду!
- О, простите, сэр! - воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
Жалоба на комментарий
Почему во всех шутках и нешутках фигурирует борщ, когда исконно русская еда — это щи??
Я не повар и не фанатка кухни, но даже я знаю 4 разновидности щей)
Наверное потому, что борщ вкуснее?
Скорее потому, что борщ цвета крови, а мужчины -охотники по геному)
Ну это на любителя, мой муж любит свежие щи, а Боярские щи (с грибами) он из ресторана заказывает)
Мужчинам всё равно — щи или борщ, а лучше плов… сытый, он всегда добрее голодного
Сеть дает 60 видов щей. А моя бабушка говорила, что самые вкусные щи из кислой капусты с романовской бараниной. В середине 60-х я еще видел романовских барашек на пространстве от Твери до Весьегонска. А щас осталась только кавказская и среднеазиатская баранина. Но из нее хороших щей не сделаешь
Из кенгурятины ши очень вкусные и нежные...
Да Вы, батенька, гурмаааан...
Романовских еще держат. У нас в Московской области есть
Хотите рецепт:
Всё просто — Варите говядину с костью, столовую ложку перца (горох), через 10 мин кладете свинину с жиром, затем очень мелко нашинкованную капусту, морковь, луковицу, никакой картошки! за 3 мин до готовности, кладёте травку (укроп, кинза, петрушка)
Даа, щи с травкой это классно!!! Главное, чтобы щи на травке настоялись… вставляют лучше!
Ибо борщ вкуснее!
А разновидностей борща гораздо больше. А потом, как звучит- БОРЩ, а щи, гораздо прозаичнее.