Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5679
2024-06-17 15:06:03
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"
— Дядя Изя, - говорит Сёмочка, — большое спасибо за ту трубочку, что вы мне подарили.Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда, Сёмочка! Всего 60 рублей!
— Но зато и мама, и папа каждый вечер дают мне по 100 рублей, чтобы я не дудел.
— Да, ерунда, Сёмочка! Всего 60 рублей!
— Но зато и мама, и папа каждый вечер дают мне по 100 рублей, чтобы я не дудел.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи 2 гектара!
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи 2 гектара!
Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!
Скромность украшает человека. Нескромность украшает жизнь.
- Тебя не напрягает тот факт, что все твои подруги уже замужем?
- Напрягает, но я не знаю, как им помочь.
- Напрягает, но я не знаю, как им помочь.
- У вас ярко выраженный комплекс "царицы"...
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!
Прогуливается в скверике толстый мужчина с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон. Вдруг из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает кокера так, что вся его голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Обратились к хозяину – прикажи, мол псу! Хозяин Тайсона: «Не, меня не послушает, только жену…» Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает, поджимает хвост, втягивает голову в плечи и оглядывается по сторонам…
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно с женщинами от 18 до 45 лет. Чаще всего они звонят и мы решаем проблемы по телефону, электронной почте, или, на худой конец, я прихожу к ним. Но частенько новенькие стесняются и приходят ко мне в комнату пешком. Недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих не вижу), и тоненький голосок спрашивает: «А у меня файл зависает в программе Word, что делать?» Я отвечаю: «Выйди и войди заново». Дверь закрывается, через минуту открывается, и я слышу: «А у меня файл зависает в про-грамме Word, что делать?»
Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (недалеко от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверьем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и… Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедная): «Ой, ой, ой, ой…» Фотограф (с твердым намерением довести свою великую миссию до конца, сурово): «Дети, подойдите к маме!» Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): «Попрощаться…» Реакция окружающих была неописуема.
Муж жене:
Дорогая, а где бутылка коньяка, которую я вчера купил?
Как где? В графине...
В каком графине, у нас нет графина!
Даа, графина нет, а графиня есть!
Дорогая, а где бутылка коньяка, которую я вчера купил?
Как где? В графине...
В каком графине, у нас нет графина!
Даа, графина нет, а графиня есть!
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает:
-Обезьяна а что ты делаещь?
Обезьяна:
-Дай три рубля скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит:
-на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты
Обезьяна:
-Дура не дура а на жизнь хватает…
-Обезьяна а что ты делаещь?
Обезьяна:
-Дай три рубля скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит:
-на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты
Обезьяна:
-Дура не дура а на жизнь хватает…
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
Пока каникулы, расслабьтесь...
Жалоба на комментарий
Нельзя расслабляться. Надо готовиться!
Я сделал 33 ошибки
Всего лишь в девяти словах
Отец не смог сдержать улыбки
Послал обратно в первый класс)
У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка «4». Допущена одна ошибка в слове «трамвай». Учительница исправила букву «м» на букву «н». Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
Училка:
— Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется «траНвай»?
— Ну конечно! Проверочное слово «транспорт»!
Мало платят у нас учителям, эх, мало)
Понятно, если дома часто поминают МАТЬ Е или МАТЬ И, то что ребятёнок напишет, только то что слышит...
Короче — мать ее!
и всех ее родственников
Согласна полностью!