Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: "А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!"

— Дядя Изя, - говорит Сёмочка, — большое спасибо за ту трубочку, что вы мне подарили.Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда, Сёмочка! Всего 60 рублей!
— Но зато и мама, и папа каждый вечер дают мне по 100 рублей, чтобы я не дудел.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи 2 гектара!

Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Скромность украшает человека. Нескромность украшает жизнь.

- Тебя не напрягает тот факт, что все твои подруги уже замужем?
- Напрягает, но я не знаю, как им помочь.

- У вас ярко выраженный комплекс "царицы"...
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Прогуливается в скверике толстый мужчина с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон. Вдруг из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает кокера так, что вся его голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Обратились к хозяину – прикажи, мол псу! Хозяин Тайсона: «Не, меня не послушает, только жену…» Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо. Оттуда доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает, поджимает хвост, втягивает голову в плечи и оглядывается по сторонам…

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно с женщинами от 18 до 45 лет. Чаще всего они звонят и мы решаем проблемы по телефону, электронной почте, или, на худой конец, я прихожу к ним. Но частенько новенькие стесняются и приходят ко мне в комнату пешком. Недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих не вижу), и тоненький голосок спрашивает: «А у меня файл зависает в программе Word, что делать?» Я отвечаю: «Выйди и войди заново». Дверь закрывается, через минуту открывается, и я слышу: «А у меня файл зависает в про-грамме Word, что делать?»

Бродит по пляжу фотограф с каким-то удавом (или питоном) и снимает всех желающих с этим пресмыкающимся на том месте, где желающий захочет. Одна дама (недалеко от места моей лежки) решила сфотографироваться с детьми и этим зверьем вокруг шеи. Намотал, значит, фотограф ей удава вокруг горла и… Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла, видимо передумала, бедная): «Ой, ой, ой, ой…» Фотограф (с твердым намерением довести свою великую миссию до конца, сурово): «Дети, подойдите к маме!» Я (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): «Попрощаться…» Реакция окружающих была неописуема.

Муж жене:
Дорогая, а где бутылка коньяка, которую я вчера купил?
Как где? В графине...
В каком графине, у нас нет графина!
Даа, графина нет, а графиня есть!