Приходит русский к еврею и говорит:
- Займи мне рубль.
- Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал - справедливо, отдал топор и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:
- Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
- Ну, вообще-то да...
- А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, еще рубль должен... И вроде все правильно!

Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить пробовали? Больше не носите юбок, а выходите только в одной юбке.

Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
– Лена…
- А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну дрянь! Найду – убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь – ? Совсем теперь ни с кем и никогда?