Дни рождения пользователей
Леонид 
Григорий Выпуск №5669
2024-06-12 15:00:52
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
Приходит русский к еврею и говорит:
- Займи мне рубль.
- Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал - справедливо, отдал топор и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:
- Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
- Ну, вообще-то да...
- А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, еще рубль должен... И вроде все правильно!
- Займи мне рубль.
- Без проблем, дам рубль, будешь должен два. Только оставь что-то в залог, вот, например, свой топор.
Русский подумал - справедливо, отдал топор и получил рубль. Собрался уходить, еврей говорит:
- Слушай, тебе же сложно будет потом сразу два рубля отдавать?
- Ну, вообще-то да...
- А ты мне отдай рубль сейчас, а второй отдашь потом.
Русский отдал, идет и думает:
- Денег нет, топора нет, еще рубль должен... И вроде все правильно!
Пациент приходит к врачу:
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить пробовали? Больше не носите юбок, а выходите только в одной юбке.
– Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
– А вы брюки носить пробовали? Больше не носите юбок, а выходите только в одной юбке.
Видел возле метро рекламу дамского глянца или чего-то такого:
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
«Любовь в твоих руках».
А точно под этим таким же размером шрифта – муниципальное объявление:
«Торговля с рук запрещена».
Это - с какого же бодуна такое можно вывесить случайно!?
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
– Лена…
- А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну дрянь! Найду – убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь – ? Совсем теперь ни с кем и никогда?
- Тебя как зовут?
– Лена…
- А Наташка где?
– Уже неделю как уволилась.
– Ну дрянь! Найду – убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь – ? Совсем теперь ни с кем и никогда?
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
— ДА, ЖАЛКО, ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ТРЕХ ОЛАДУШЕК....
Жалоба на комментарий
ТАТА! ДА РАДИ ТАКОГО ПРАЗДНИКА… ДА НУ ИХ,… ОЛАДУШКИ МЫ И В БУДНИ ПОЕДИМ! ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!
я с вами.
А я в поезде дошираком давлюсь… Эх!
Ну, когда-то ты приедешь. И тогда оторвешься по взрослому.
Главное-есть цель.
Я как Киркоров не в ту дверь зашел — здесь один разврат
Разврат — это когда посиневшая курица в трусах по сцене бегает.
А когда румяная кура-гриль или цыпа тапака лежит на блюде, на столе нарезка из овощей, зелени и прочих вкусностей — это праздник души и радость желудка.
И поесть не дали? Или некогда?
Дали и еще догнали и добавили
Как прекрасен стол такой
Но пока что он… сухой)
Ириш, ну когда это было большим препятствием? Размочим!
Литром водки на столе?
А что, разве ввели ограничения в один литр?
Нет, вы все просто издеваетесь, я же сейчас мангал пойду раскочегаривать, а у нас уже 23.00...