Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №562
2017-06-16 09:00:02
Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
Друг - другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
«Осторожно!!! Очень добрая собака!!! Не кусает !!!»
Ниже подпись:
«НО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ !!!»
Жалоба на комментарий
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. Потом подумал и протер остальное))
Спасибо за идею! Придумаю, что на нашего поставить! У него завтра день рождения, юбилей. В понедельник, наверное, секретарша всех заставит ходить его поздравлять.
Ты главное, что нибудь погромче поставь, что б услышали из патстола))
«Come back» я ненадолго. Позавчера всю ночь и вчера почти весь день лил дождь. В саду сыро. Надо работать на участке, а «грязь месить» неохота.
Приехала домой — к плите… Вместо сада. Наготовила всяких «ням-ням»… Как только земля подсохнет, опять в сад рвану.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет. -А двух этажная вилла?
-Нет. -Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать… Бентли продашь хватит на 3 мерседеса. Но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно))
Анекдот из жизни:
Говорят, у нас в городе, в прошлом веке, построили несколько экспериментальных домов — с 2-х этажными квартирами. Вроде как должно быть «круто»… Но, поскольку для всех граждан всегда «включали экономию» на всём, то и здесь тоже «сэкономили». На площади. Прикольно получилось:
1-комнатная 2-х этажная квартира:
1 этаж — прихожая и комната
2 этаж — кухня и совмещенные ванна и туалет
Пы.Сы. Лифта в квартире нет!
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Вижу!