Выпуск №562

Дни рождения пользователей

Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.

39
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
44
Жена пишет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
43
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
30
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.
17
Друг - другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
15
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
17
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
19
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
24
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-16 09:00:02
15590
RSS
Комментарий удален
00
2017-06-16 11:52:12
Комментарий удален
Минусовала, потому что у меня воображение слишком развито ;-)
Комментарий удален
00
2017-06-16 11:58:32
Минусовала, потому что у меня воображение слишком развито ;-)
Я тоже не очень в восторге. Слишком для меня черный
Комментарий удален
00
2017-06-16 12:09:04
Комментарий удален
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые. А тот факт, что взрослые теперь мы.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:08:43
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали на… — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
00
2017-06-16 21:23:30
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали на… — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
Мужчина читает сообщение от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я раньше тебя не слушала?»
00
2017-06-17 11:48:57
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали на… — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую
Я это еще в школе поняла и живу по этому принципу уже тридцать лет (юбилей, блин!!!). Только небольшая поправочка: если назвали сукой — соответствую, назвали дурой — вообще руки развязали и так далее, то «послали на… » не бывает на практике. Или мне лично не приходилось с этим сталкиваться.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:09:39
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.
00
2017-06-16 13:50:30
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.
Мой плюс, жесть, но смешно!!!
00
2017-06-16 17:09:58
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю...» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар.
Глубокий подтекст..., но смешно.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:10:23
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
00
2017-06-16 11:56:44
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Не всё так однозначно, Игорь, если это сын, который был для тебя
— всем, то этот жизненный опыт очень горек, особенно когда в конце
жизни… Пока нужна была — поддержкой и опорой был, а потом иссяк…
Сама виновата?
00
2017-06-16 12:03:30
Не всё так однозначно, Игорь, если это сын, который был для тебя
— всем, то этот жизненный опыт очень горек, особенно когда в конце
жизни… Пока нужна была — поддержкой и опорой был, а потом иссяк…
Сама виновата?
Ну ты что, так наболело что-ли?
А виноватых в этом случае не бывает. Ты уж мне поверь. Тут все по своему правы и все виноваты.
Жизнь — штука не справедливая…
00
2017-06-16 14:03:30
Ну ты что, так наболело что-ли?
А виноватых в этом случае не бывает. Ты уж мне поверь. Тут все по своему правы и все виноваты.
Жизнь — штука не справедливая…
СОГЛАСНА. И надо с этим жить…
Не виню, даже наоборот — винюсь,
люблю и уважаю по-прежнему, но
НЕ ПОНИМАЮ… Наверное, когда
сам заимеет деток, тогда осознает,
что сделал… да поздно будет уже…
00
2017-06-16 21:36:29
СОГЛАСНА. И надо с этим жить…
Не виню, даже наоборот — винюсь,
люблю и уважаю по-прежнему, но
НЕ ПОНИМАЮ… Наверное, когда
сам заимеет деток, тогда осознает,
что сделал… да поздно будет уже…
Оно так и бывает часто. У них, молодых, свои интересы, свои желания, свой круг общения. Улыбочка, не расстраивайся. Мой про меня тоже не каждый день вспоминает…
А осознает это только тогда, когда ЕГО детки поведут себя примерно так же… с ним… Долго ждать… Пока ждёшь, можно успеть кучу дел переделать… Всё, на что не хватало времени раньше, пока ты сыночка «ставила на ножки».
00
2017-06-16 21:27:00
Не всё так однозначно, Игорь, если это сын, который был для тебя
— всем, то этот жизненный опыт очень горек, особенно когда в конце
жизни… Пока нужна была — поддержкой и опорой был, а потом иссяк…
Сама виновата?
Не всегда, далеко не всегда.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:12:07
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на ...! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:15:07
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??
00
2017-06-16 21:48:31
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем??
Говорят, у них там клумба с шикарной коноплёй, прямо перед входом на «работу»… 😜
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 10:30:31
В Одессе:
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 11:21:43
Вопрос: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?
00
2017-06-16 11:50:53
Вопрос: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?
Хм, сдуру хотела сначала сказать Чучу, но потом всё-таки взяла себя в руки
и отвечаю адекватно, но без юмора: Мэри ;-) 😘
Папашке же выговор за отсутствие фантазии!
Комментарий удален
00
2017-06-16 14:04:42
Комментарий удален
А мне даже трижды ;-)
00
2017-06-16 11:56:35
Хм, сдуру хотела сначала сказать Чучу, но потом всё-таки взяла себя в руки
и отвечаю адекватно, но без юмора: Мэри ;-) 😘
Папашке же выговор за отсутствие фантазии!
Умница ты а не Улыба
00
2017-06-16 14:05:30
Умница ты а не Улыба
ПоШто? ;-)
00
2017-06-16 17:11:53
Вопрос: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь?
Пятую дочь зовут Мэри.
Игорь
Рейтинг: 17864
00
2017-06-16 11:26:48
Пора бы мне остановться, нет же никого.
Тогда на коня:
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
00
2017-06-16 21:50:52
Пора бы мне остановться, нет же никого.
Тогда на коня:
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Хорошо, если спят… А вот если в выходной с утра звонить начнут…
00
2017-06-16 21:57:57
Пора бы мне остановться, нет же никого.
Тогда на коня:
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Зато с техникой нынче гораздо легче жить и управлять ею… В прошлом веке, чтобы уронить телефон в унитаз, надо было сначала отодрать его от стены… Не буду острить про близких людей… 😜
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-06-16 11:51:31
00
2017-06-16 11:59:46
А потом вешает ему на уши?
00
2017-06-16 23:55:05
!!!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 13:52:34
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте)
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 13:53:41
Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя:
— Вы знак видели на развороте?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 13:54:59
Минута смеха над начальником — эквивалентна премии за квартал))
00
2017-06-16 22:01:07
Минута смеха над начальником — эквивалентна премии за квартал))
1 минута опоздания = 500 рублей. Наш так делает…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 13:57:21
Жена мужу:
— Дорогой, хочешь тяпнуть соточку — другую?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
Жена:
— Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить тяпку!!!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 13:58:35
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
— Степан.
— Ах ну да… нееврейское имя))
00
2017-06-16 17:12:57
Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
— Степан.
— Ах ну да… нееврейское имя))
!!!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:01:35
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: \
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да нет, уж лучше по жопе!!!
00
2017-06-16 17:13:40
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: \
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да нет, уж лучше по жопе!!!
Спасибо, Виктор! Насмешил…
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:03:51
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь — китайская
00
2017-06-16 22:03:41
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь — китайская
Можно ещё и так:
«Осторожно!!! Очень добрая собака!!! Не кусает !!!»
Ниже подпись:
«НО ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ !!!»
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:07:36
Томский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии".
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. Потом подумал и протер остальное))
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:09:43
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премий не будет ни у кого))
00
2017-06-16 22:07:30
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премий не будет ни у кого))
ПАТСТАЛОМ!!!
Спасибо за идею! Придумаю, что на нашего поставить! У него завтра день рождения, юбилей. В понедельник, наверное, секретарша всех заставит ходить его поздравлять.
00
2017-06-16 23:37:06
ПАТСТАЛОМ!!!
Спасибо за идею! Придумаю, что на нашего поставить! У него завтра день рождения, юбилей. В понедельник, наверное, секретарша всех заставит ходить его поздравлять.
Well come back dear!

Ты главное, что нибудь погромче поставь, что б услышали из патстола))
00
2017-06-17 04:41:38
Well come back dear!

Ты главное, что нибудь погромче поставь, что б услышали из патстола))
Это — само собой, услышат все.
«Come back» я ненадолго. Позавчера всю ночь и вчера почти весь день лил дождь. В саду сыро. Надо работать на участке, а «грязь месить» неохота.
Приехала домой — к плите… Вместо сада. Наготовила всяких «ням-ням»… Как только земля подсохнет, опять в сад рвану.
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:10:57
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы, избил какой-то негр))
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:13:39
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет. -А двух этажная вилла?
-Нет. -Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать… Бентли продашь хватит на 3 мерседеса. Но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно))
00
2017-06-17 04:49:55
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет. -А двух этажная вилла?
-Нет. -Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать… Бентли продашь хватит на 3 мерседеса. Но сносить три этажа из за бабы… Сынок это не серьезно))
Дааа, промахнулась девушка с полётом фантазии…
Анекдот из жизни:
Говорят, у нас в городе, в прошлом веке, построили несколько экспериментальных домов — с 2-х этажными квартирами. Вроде как должно быть «круто»… Но, поскольку для всех граждан всегда «включали экономию» на всём, то и здесь тоже «сэкономили». На площади. Прикольно получилось:
1-комнатная 2-х этажная квартира:
1 этаж — прихожая и комната
2 этаж — кухня и совмещенные ванна и туалет
Пы.Сы. Лифта в квартире нет!
viktor
Рейтинг: 53130
00
2017-06-16 14:16:02
На нудистском пляже:
– Девушка, вы мне нравитесь!
– Вижу!
Людмила
Рейтинг: 83297
00
2017-06-16 17:15:14
В семье Петровых практиковалось здоровое питание — кто поздоровее, тот и ел.
Людмила
Рейтинг: 83297
00
2017-06-16 17:15:47
Что-то всё меньше гомо сапиенс и всё больше сапиенс гомо…

Людмила
Рейтинг: 83297
00
2017-06-16 17:16:15
Талантливый человек во всем талантлив: например, фальшивомонетчики хорошо рисуют
Людмила
Рейтинг: 83297
00
2017-06-16 17:16:49
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!! И если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

00
2017-06-16 22:16:40
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!! И если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Всех, которых убрали, автоматом перевели в сторонники п*т*на… А не фиг материться и закон нарушать… 😜
00
2017-06-16 22:24:51
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!! И если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

У нас был к нему вопрос, очень важный для всего города. Наша юрист писала ему письмо на официальный сайт, я ей помогала. ОФИЦИАЛЬНОЕ ПИСЬМО!!! Касается экологической обстановки в нашем городе. И если там, «в танке», не услышат, то город окажется в сплошном кольце предприятий, «закакивающих» окружающую среду. Это у нас последнее направление, откуда в город поступает свежий воздух. Там хотят построить цементный завод. Тогда мы окажемся в сплошном кольце предприятий — засранцев. Все деревья и цветочки в городе и на садовых участках будут покрыты цементной пылью.