Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5658
2024-06-07 06:05:46
Учеными доказано:
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Раз служащий на несколько часов на службу опоздал
И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.
Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?
Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.
О, поздравляю! И когда событие произойдёт? –
Планирую… примерно через год...
И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.
Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?
Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.
О, поздравляю! И когда событие произойдёт? –
Планирую… примерно через год...
Вчера в кафе шеф наш пророком оказался, как назло:
Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.
Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.
Шеф как-то раз рассказывает подчинённым анекдот.
Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.
Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? –
Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю...
Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.
Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? –
Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю...
Пришел Чебурашка в молочную лавку и спрашивает:
- Сколько стоит капелька молока?
- Ничего не стоит, - говорит продавщица.
- Тогда накапайте мне трехлитровую баночку.
- Сколько стоит капелька молока?
- Ничего не стоит, - говорит продавщица.
- Тогда накапайте мне трехлитровую баночку.
В театре одному зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади женщины:
- Простите, но я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
- Простите, но я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Женщина говорит врачу:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы. Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы. Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Мужик впервые попал в музыкальный театр и спрашивает приятеля:
- А почему этот, в костюме, все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
- А почему этот, в костюме, все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
xxx: Я знаю всё о тебе!
ууу: Ха, это откуда же?
xxx: В 3 классе ты заполнил мою анкету!
ууу: Блиииин...
ууу: Ха, это откуда же?
xxx: В 3 классе ты заполнил мою анкету!
ууу: Блиииин...
Какая глушь Тяпино, а языками владеют как настоящие лорды.
Жалоба на комментарий
Помню(ещё помню, хотя давно это было, ещё в те времена когда немцы уже были не фашистами и даже ещё ими не были(.Напротив подъезда где мы жили была стройка.К 6 часам утра рабочие собирались на задачу напротив подъезда, нашего и в это время всегда выходил Я, смотрел на небо и многозадачливо в слух произносил:«ТАК!» Рабочие вместе с прорабом поворачивались в мою сторону и хором: Таг гер оберст, таг!" и типа кланялись.Очень меня уважали за это...
А что тому, кто ещё спит?
Сладкого и безболезненного пробуждения вам, сони!)))
Вот, где собака порылась, то?!!! )))
Чё поделаешь, геронтофил. Кончится паспорт у жены, перейдет на пасынков.
Он обречен! Это неизбежность, он действительно несчастен и, как поется в песне:
— Собака бывает кусачей,
— Только от жизни собачей!
— Только от жизни, от жизни собачей,
— Собака бывает кусачей...
Хотя про политику нельзя… Но тут случай особый… Да простит меня Главред...
Он ее полюбил, будучи ее студентом! Им насрать на мнение тупых и и завистливых имбецилов!
Да уж, сложнее жизнь , чем у любителей старух,
пожалуй, только у запавших на красоты шлюх.
Не зря у Эммочки такой воинственный задор -
с годами всё труднее прыгать через возрастной забор.
Да не старух он любит, а мужчин.
Да, есть легенда, что его старуха - якобы старик,
так что, похоже, 2 в одном флаконе - «double фрик».
Макрону 46
ОН ПРЕЗИДЕНТ ЕВРОПЕЙСКОЙ ДЕРЖАВЫ! МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНУ БЕЗ ОГЛЯДКИ НА ЗЛОБНЫХ СТАРУХ! А ВЫ КТО? НИКОГДА НЕ ВЫЕЗЖАЛИ ИЗ СВОЕГО ЗАДРЮПИНСКА, МОСКВАБАДА, МУХОСРАНСКА И Т.Д.! И О ДРУГИХ СТРАНАХ ЗНАЕТЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВАМ СКАЖУТ ИЗ ПОМОЙНОГО ВЕДРА, НАЗЫВАЕМОГО ТЕЛЕВИЗОР?
Хвалу и клевету приемлю равнодушно, и не оспариваю глупца!