Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5658
2024-06-07 06:05:46
Учеными доказано:
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Раз служащий на несколько часов на службу опоздал
И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.
Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?
Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.
О, поздравляю! И когда событие произойдёт? –
Планирую… примерно через год...
И кто-то из коллег его начальству с потрохами сдал.
Шеф сердится: Опять Вы опоздали! В чём причина?
Да я готовлюсь стать отцом, – смущается мужчина.
О, поздравляю! И когда событие произойдёт? –
Планирую… примерно через год...
Вчера в кафе шеф наш пророком оказался, как назло:
Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.
Всех нас обрадовал, что развезёт… И всех нас развезло.
Шеф как-то раз рассказывает подчинённым анекдот.
Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.
Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? –
Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю...
Все ржут, и только лишь один молчит, не раскрывая рот.
Коллеги удивляются: Чего ты не смеёшься, мать твою? –
Зачем? Я завтра всё равно на увольнение подаю...
Пришел Чебурашка в молочную лавку и спрашивает:
- Сколько стоит капелька молока?
- Ничего не стоит, - говорит продавщица.
- Тогда накапайте мне трехлитровую баночку.
- Сколько стоит капелька молока?
- Ничего не стоит, - говорит продавщица.
- Тогда накапайте мне трехлитровую баночку.
В театре одному зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади женщины:
- Простите, но я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
- Простите, но я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Женщина говорит врачу:
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы. Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы. Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Мужик впервые попал в музыкальный театр и спрашивает приятеля:
- А почему этот, в костюме, все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
- А почему этот, в костюме, все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
xxx: Я знаю всё о тебе!
ууу: Ха, это откуда же?
xxx: В 3 классе ты заполнил мою анкету!
ууу: Блиииин...
ууу: Ха, это откуда же?
xxx: В 3 классе ты заполнил мою анкету!
ууу: Блиииин...
Не, Рома такими глупостями не занимался. Он «обувал» таких лошков как Береза — купил у него Сибнефть за 150 млн. $, а продал затем ее за 14.7 млрд. $, насколько я помню. То есть купил за 1%, а продал за 100%. Сверяться в Сети щас бесполезно — масса случаев приукрашивания, мягко говоря, старых историй.
Жалоба на комментарий
Не надо продавать, строй себе крепость.
И не только в 30...
Будем дружить. Мы братья
Вы неправильно делаете. Надо налить воды при комнатной температуре и сунуть туда жену и электрокипятильник. Многие так делают. Рекламаций, пока, не было
Способ не совсем надёжный, как я полагаю. Вспомнился старый, добрый метод убийства. Один мужик женился на очередной жертве и выбирал жилье для совместного проживания. Но что бы ванна была посредине ванной комнаты и далее неожиданный рывок за ноги. Спортсменки и те дрейфили, когда ставили следственный эксперимент...
Спасибо, приму на вооружение. Но я не муравей — не смогу дернуть вес превышающий в несколько раз мой
В воде, легко и просто. Не благодарите!!!
Уважаемый Валерий. Было бы неплохо, если бы Вы прислали ролик, показывающий как точно это делать. А то у меня непонятки
Ролик прислать не могу, у меня ванна вдоль стены стоит. А на словах опишу метод. Играючи берешься за лодыжки жертвы. И тянешь в направлении головы и вверх. Естественно, когда ванна наполнена… И, как говорится:«Дело в шляпе»!
Мать вашу и тёщу то же, совсем запутался! За чьи лодыжки взяться играючи, а ежели не играючи и к чьей голове тянуть то? А вдруг она кааааак брыкнёт?!
Вот именно, уважаемый. Но, даже если ванна 2-х метровая, то несчастная бывшая любимой когда-то ударится больно спиной о край ванны, и может сломать позвоночник. Нет, я не настолько садист. Если бы сразу головой о край ванны, тогда нормально