Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5640
2024-05-29 06:01:09
Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
-В стране кризис: Даже весну сократили! Как бы лето не уволили!
-Молитесь богу, чтобы хоть в целом предприятие не обанкротилось!
-Молитесь богу, чтобы хоть в целом предприятие не обанкротилось!
Встретились два пенсионера :
- Здравствуйте !
- Здравствуйте !
- Ну , как живете-можете ?
- Живем хорошо , вот можем плохо .
- Так выходит , плохо ?
- Выходит хорошо, заходит плохо .
- Здравствуйте !
- Здравствуйте !
- Ну , как живете-можете ?
- Живем хорошо , вот можем плохо .
- Так выходит , плохо ?
- Выходит хорошо, заходит плохо .
Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
- Маленький Петя нашел родительскую заначку...
Пошел в магазин и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья!
Пошел в магазин и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья!
- Решил выбрать себе чаёк.
Захожу в магазин стою, выбираю...
Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"
Пришел домой, заварил, выпил...
Сразу потянуло на гнездо!
Захожу в магазин стою, выбираю...
Смотрю - китайский чай "летящая ласточка"
Пришел домой, заварил, выпил...
Сразу потянуло на гнездо!
- Мужчинам легче! Они всегда видят какая у женщины грудь!
А вот женщинам - сложнее...
Их всегда ждет сюрприз!
А вот женщинам - сложнее...
Их всегда ждет сюрприз!
- Мужу на телефон приходит СМС-ка.
Он читает: "Ушла туда, куда ты меня послал.
Делаю так, как ты меня назвал. И чего я раньше тебя не слушала!
Он читает: "Ушла туда, куда ты меня послал.
Делаю так, как ты меня назвал. И чего я раньше тебя не слушала!
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.
"И не говори" - политкорректная форма глагола "Заткнись".
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки.
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос ночью на улице: "Закурить не найдется?"
У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй вначале!
— О, это кулебяка?
— Что сразу бяка, ты попробуй вначале!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!
Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой гад не звонил?
— Нет, вы первый.
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой гад не звонил?
— Нет, вы первый.
Жалоба на комментарий
Не нужен мне ваш кот, я его всё равно любить не буду..
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
— Варь!
— Фев?..
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!
Разговор двух друзей.
— Серёга, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подумал и говорит:
— Здравствуй, мама.