Дни рождения пользователей
Роза 
Elen 
ИВАН 
Гузель 
Ирина 
татьяна 
helena59599 
Наталья Выпуск №5632
2024-05-25 06:05:57
В магазине:
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жать, что цвет немного темноват…
— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жать, что цвет немного темноват…
— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
Сынок пришёл к отцу на работу
Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:
А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?
Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? –
Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают...
Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:
А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?
Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? –
Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают...
Решил парнишка после армии проведать дедушку в родном селе;
Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.
Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:
А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?
Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:
Представь, что это джип с талибами на нас несётся!
Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!
Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.
Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. –
Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…
Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.
Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:
А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?
Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:
Представь, что это джип с талибами на нас несётся!
Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!
Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.
Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. –
Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
У меня аллергия на мусор, я его буквально не выношу.
Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.
Вахтовики получили письма от своих родных. Все читают, а один мужик держит чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- Откуда у тебя чистый листок?
- Это письмо от жены.
- Почему оно пустое?
- Мы поругались и не разговариваем.
- Откуда у тебя чистый листок?
- Это письмо от жены.
- Почему оно пустое?
- Мы поругались и не разговариваем.
Все верующие в Создателя пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему так плохо? А не верующие не понимают для чего БОГ создал и тех и других?
— Ребе! А правда, что Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Ох не скажите Абрам, у глухих это получается еще лучше.
— Ох не скажите Абрам, у глухих это получается еще лучше.
Как ни старалась пчела объяснить мухе Цокотухе, что мёд слаще и полезнее фекалий, но так и не смогла.
Жених почуял неладное, когда со стороны невесты на свадьбу пришли только дальнобойщики
-Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом-что хуже ее не будет, а нет, опять ошибся!
Муж бреется в ванной и ругается: -Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. -Голос жены из комнаты: -Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест. Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Встретились как-то Мадонна и Бил Гейтс. Мадонна говорит:
— Я такая богатая, что могу купить весь Мир!
— А я не продаю…- ответил Бил.
— Я такая богатая, что могу купить весь Мир!
— А я не продаю…- ответил Бил.
Что такое «независимость от алкоголя»?
Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
Жалоба на комментарий
Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожа-а-алуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
— А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
— Пошли, девочки, это Есенин...
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно...
Все хором:
— Ватсон!