Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Сынок пришёл к отцу на работу

Прислушался – в соседней комнате нестройно голосят:
А не добавить ли ещё, ребята, грамм по пятьдесят?
Пап, пап, там у тебя за стенкой что ли выпивают? –
Нет, сын, там гномики игрушечную штангу поднимают...

Решил парнишка после армии проведать дедушку в родном селе;
Сидят они в саду, бухают, вспоминают жизнь уже навеселе.
Тут вдруг внучок раздухарился, будучи под мухой:
А хочешь, дед, узнать про боевые качества гранатомёта «Муха»?

Достал из рюкзака гранатомёт, прицелился в сортир, смеётся:
Представь, что это джип с талибами на нас несётся!
Ка-ак даст! Сортира и в помине нет – как будто испарился!
Дед как-то странно закряхтел и набожно перекрестился.

Дед, бабка где? Хоть поздороваться и в койку пробираться. –
Да угораздило её, внучок, с талибами на джипе покататься…

— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в средней школе.

Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

У меня аллергия на мусор, я его буквально не выношу.

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

Он и она объясняются:
- Ты мне очень нужна.
- Очень ты мне нужен.

Вахтовики получили письма от своих родных. Все читают, а один мужик держит чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- Откуда у тебя чистый листок?
- Это письмо от жены.
- Почему оно пустое?
- Мы поругались и не разговариваем.

Все верующие в Создателя пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему так плохо? А не верующие не понимают для чего БОГ создал и тех и других?

— Ребе! А правда, что Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Ох не скажите Абрам, у глухих это получается еще лучше.

-Говорите потише, у стен тоже есть уши.
-Ой я вас умоляю-эта стена глухая.

Как ни старалась пчела объяснить мухе Цокотухе, что мёд слаще и полезнее фекалий, но так и не смогла.

Жених почуял неладное, когда со стороны невесты на свадьбу пришли только дальнобойщики

-Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом-что хуже ее не будет, а нет, опять ошибся!

Муж бреется в ванной и ругается: -Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. -Голос жены из комнаты: -Странно, а линолеум она хорошо резала!