Дни рождения пользователей
Светлана 
Игорь 
Lili 
ioxoxo2017 
Анна 
Елена 
Галина Выпуск №5630
2024-05-24 06:00:52
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.
— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.
— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Отец с тремя сынами поутру приехал на покос,
Для стимула по двести граммов каждому поднёс.
Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. –
Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?
Старшой немедленно принялся за еду:
Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…
Для стимула по двести граммов каждому поднёс.
Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. –
Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?
Старшой немедленно принялся за еду:
Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…
Бабуля, что Вы плачете, что с Вами? –
Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. –
А сколько денег положили в кошелёк? –
Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!
На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. –
Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?
Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. –
А сколько денег положили в кошелёк? –
Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!
На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. –
Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?
Диалог коллег:
- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьей.
- А она согласна?
- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьей.
- А она согласна?
Мужчина жалуется знакомому:
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколь она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколь она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
Один приятель откровенничает с другим:
- Вот просыпаешься утром часов в 5... Солнышко, птички поют... Наворачиваешь кругов 30 в парке, потом идешь в душ, готовишь прекрасный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
- Вот просыпаешься утром часов в 5... Солнышко, птички поют... Наворачиваешь кругов 30 в парке, потом идешь в душ, готовишь прекрасный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
В ресторане:
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
Я бы с радостью была красивой и тупой. Это бы избавило меня от этических дилемм и моральных противоречий.
Я бы даже таких слов не знала.
Я бы даже таких слов не знала.
Жалоба на комментарий
Не переживай, под юбкой не видно. Хотя на некоторых девушках, носящих юбки из тонкого материала, видно, что они не носят нижнего белья. Так делают практически все женщины юга СГА, если судить по их литературе и фильмам
В студенческие годы нас перегоняли из одного корпуса в другой. И у идущей впереди нас девушки случилась такая же авария. Скажу честно, хладнокровию её позавидовали все. Она спокойно, во всяком случае внешне, вышагнула из упавшего предмета нижнего белья, перешагнула и прошла дальше, будто ничего не произошло. И не у одного из острословов не нашлось ни единого шанса обыграть ситуацию.