Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №5630
2024-05-24 06:00:52
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.
— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.
— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Отец с тремя сынами поутру приехал на покос,
Для стимула по двести граммов каждому поднёс.
Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. –
Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?
Старшой немедленно принялся за еду:
Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…
Для стимула по двести граммов каждому поднёс.
Вдох-выдох, опрокинули: Спасибо, батя, за заботу. –
Ну, детки, что? Теперь возьмёмся за работу?
Старшой немедленно принялся за еду:
Ты, батя, как поддашь, несёшь такую ерунду…
Бабуля, что Вы плачете, что с Вами? –
Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. –
А сколько денег положили в кошелёк? –
Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!
На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. –
Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?
Да вот, сынок, украли кошелёк с деньгами. –
А сколько денег положили в кошелёк? –
Да, очень много – пятьдесят рублей, сынок!
На, пятьдесят рублей, бабуля, не отказывай, уважь. –
Сынок, а, может, ты и кошелёк отдашь?
Диалог коллег:
- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьей.
- А она согласна?
- Петрович, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьей.
- А она согласна?
Мужчина жалуется знакомому:
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколь она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
- Мы с Надей поругались, и она объявила голодовку.
- И сколь она уже не ест?
- Да что ты, не ем, вообще-то, я!
Один приятель откровенничает с другим:
- Вот просыпаешься утром часов в 5... Солнышко, птички поют... Наворачиваешь кругов 30 в парке, потом идешь в душ, готовишь прекрасный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
- Вот просыпаешься утром часов в 5... Солнышко, птички поют... Наворачиваешь кругов 30 в парке, потом идешь в душ, готовишь прекрасный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
В ресторане:
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
- Официант, вы меня обманули. В этой порции явно нет 200 граммов!
- Есть, 200 граммов - это вместе с тарелкой.
Я бы с радостью была красивой и тупой. Это бы избавило меня от этических дилемм и моральных противоречий.
Я бы даже таких слов не знала.
Я бы даже таких слов не знала.
Повторюсь, Маркони первый запатентовал радио, получил Нобелевскую премию и лет 25 его фирма, которая занималась производством радиоприемников и радиопередатчиков, была лидирующей в мире.
Жалоба на комментарий
Главное слово — запатентовал… В переводе для поколения Z — запостил...
У нас это Попов, а постоянно загнивающий Запад пусть сам разбирается.
D?
D
Естественно «А», патамушта настоящий пожарный всегда с усами!
D
B?
Самозванец — А. Пожарным нельзя носить бороду и пышные усы, потому что они не дают плотно прилегать кислородным маскам.
панорамной маске, усы не мешают, а противогазу тем более
А. Главная опасность для пожарных – не сам огонь, а удушающий дым. Поэтому им запрещено носить усы и бороды, так как из-за них защитная маска может недостаточно плотно прилегать к лицу.