Дни рождения пользователей
Эдуард 
Eduardas 
галина 
Татьяна 
Дина 
zagars.arvids 
Георгий 
Кирилл 
Ольга 
Наталья Выпуск №5629
2024-05-23 15:06:12
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Судачат бабки в поезде под стук колёс:
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
Куда на склоне лет нас бес понёс?
Я в Кострому собралась к детям, ну а ты? –
А я – к сестре, живёт вблизи Алма-Аты...
Ну, до чего же техника дошла – до умопомраченья:
В одном купе сидим, а едем в разных направленьях...
В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна !
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна !
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
- «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- «Hапугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России».
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России».
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
Новости шоу-бизнеса.
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
Жалоба на комментарий
Три друга встречаются после выходных, и рассказывают кто как провел выходные:
— Я на выходных такую девушку встретил, мы с ней в Париж летали!
— А я на выходных тоже абалденную телку подцепил, мы с ней на канарах зависали!
— Ну а я с женой, вместе с вами и вашими женами на даче, только я **** не курил!
***
Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Сидел бы сейчас дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Лезет же в голову всякая чепуха!
— Скажите, а кризис когда-нибудь закончится?
— Конечно.
— Когда же?
— А вот тогда, когда евреи у китайцев начнут доллары скупать.
***
В дом Рабиновича стучится бедняк. Дверь открывает жена Рабиновича Циля. Бедняк ей говорит:
— Извините, я не видел мяса уже четыре дня.
Из глубины дома доносится голос Рабиновича:
— Циля, покажи ему котлету.