Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5624
2024-05-21 06:05:57
В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:
— Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
— Я врач.
Возмутитель спокойствия:
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!
— Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
— Я врач.
Возмутитель спокойствия:
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!
Его спросили: Как бы Вы хотели умереть? Задумался чувак,
Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!
Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Анекдот ко дню метролога.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и какова она?
– 200 долларов в час!
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и какова она?
– 200 долларов в час!
Если ты сделаешь быстро и плохо, все забудут о том, что ты сделал быстро. Если ты сделаешь медленно и хорошо, все забудут о том, что ты сделал медленно.
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг – много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить? - Ребенок замер, но ответил мгновенно:
– Да! - Мама:
- Что? - Ребенок:
- Ммм… Ээээ… ДВА!!!
- Доча, тебе что-нибудь купить? - Ребенок замер, но ответил мгновенно:
– Да! - Мама:
- Что? - Ребенок:
- Ммм… Ээээ… ДВА!!!
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите слона? - Мужчина:
- Одна тысячная.
У женщины спрашивают это же: - Женщина:
- Одна вторая.
– Как так?
– Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите слона? - Мужчина:
- Одна тысячная.
У женщины спрашивают это же: - Женщина:
- Одна вторая.
– Как так?
– Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
18 лет бывает один раз в жизни, а 81 еще реже.
Сознание не имеет протяженности и размера. Нельзя сказать , что мысль весит 2 кг или что я подумал на 2 м.
Голос из зала, зато сообразить на поллитра можно.
Голос из зала, зато сообразить на поллитра можно.
У берегов Исландии разбился танкер
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
Я тут нашла такой магазин!
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
– Купил у вас не так давно шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Жалоба на комментарий
Это все влияние Малышевой!
Научила бы депутатов правильно испражняться
Для президиумов и других подобных мест недостаточно заклеивать глаза прокладками. Надо уметь спать с открытыми глазами, чтобы никто не сомневался — человек весь в работе, даже спать некогда.
Вот кто спит всегда с открытыми глазами
На его должности спать не приходится. от слова совсем.
Делали, видать, по распоряжению «эффективных менагеров» — они уже привыкли так ноги раскорячивать (сегодня у менагеров престижно быть современным ЛГБТ)
Уважаю Вильфанда — самые точные прогнозы.