Дни рождения пользователей
Лариса 
VALMR 
Ольга 
НИНА 
Natalia Выпуск №5624
2024-05-21 06:05:57
В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:
— Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
— Я врач.
Возмутитель спокойствия:
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!
— Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
— Я врач.
Возмутитель спокойствия:
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?!
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Бог собрался в отпуск и спрашивает святого
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!
Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я
там был последний раз 2000 лет назад, у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так
вот они до сих пор об этом говорят!
Его спросили: Как бы Вы хотели умереть? Задумался чувак,
Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!
Затем ответил кратко и исчерпывающе: Никак!
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой. Жена встречает его со скалкой в руках:
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
— Ты где был, скотина, всю ночь?
— На кладбище.
— Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
— Дорогая, не поверишь, там ВСЕ умерли!
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.
Анекдот ко дню метролога.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и какова она?
– 200 долларов в час!
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и какова она?
– 200 долларов в час!
Если ты сделаешь быстро и плохо, все забудут о том, что ты сделал быстро. Если ты сделаешь медленно и хорошо, все забудут о том, что ты сделал медленно.
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг – много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить? - Ребенок замер, но ответил мгновенно:
– Да! - Мама:
- Что? - Ребенок:
- Ммм… Ээээ… ДВА!!!
- Доча, тебе что-нибудь купить? - Ребенок замер, но ответил мгновенно:
– Да! - Мама:
- Что? - Ребенок:
- Ммм… Ээээ… ДВА!!!
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите слона? - Мужчина:
- Одна тысячная.
У женщины спрашивают это же: - Женщина:
- Одна вторая.
– Как так?
– Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
- Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите слона? - Мужчина:
- Одна тысячная.
У женщины спрашивают это же: - Женщина:
- Одна вторая.
– Как так?
– Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
18 лет бывает один раз в жизни, а 81 еще реже.
Сознание не имеет протяженности и размера. Нельзя сказать , что мысль весит 2 кг или что я подумал на 2 м.
Голос из зала, зато сообразить на поллитра можно.
Голос из зала, зато сообразить на поллитра можно.
У берегов Исландии разбился танкер
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
Чистейший спирт, 100 тысяч тонн, из трюма в море вытекло при этом.
Киты выбрасывались на песок и требовали продолжения банкета.
Я тут нашла такой магазин!
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
Купила в нём хомут, жмых, просо и калоши,
Зачем, ума не приложу, но очень дёшево!
Мужчинa приходит в aптеку и спрaшивaет:
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
- У вaс для женщин "Виaгрa" или что-то в этом роде есть?
- У нaс нет, но в ювелирном мaгaзине зa углом можно что-нибудь подобрaть...
– Купил у вас не так давно шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Жалоба на комментарий
Сквернословие никогда не способно создавать гармонию души.
Матерные слова не красят людей, но иногда надо емко и точно дать определение происходящему !
Крепкое словцо, вовремя и к месту сказанное, облегчает душу. Частая ругань лишает ругательство смысла.
Джек его мать Лондон
Может быть, но возвращать точно может! И, кстати, мат исторически достаточно недавно стал тем, чем сейчас является....
это про меня!!! Лошадью я выгляжу достаточно давно