Выпуск №5619
2024-05-18 15:06:23
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...
Диета строгая не только над собой победа.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом.
- Простите, а кто из них жалуется?
- Простите, а кто из них жалуется?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее сзади и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее сзади и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Жалоба на комментарий
На мою третью жену очень похожа
Третья жена с какого конца, ну просто на языке вертится😂
Как с какого??? С авторского!
Вопрос: сколько на сегодняшний момент всего жён🫠
Одна, конечно. Многоженство запрещено законом.
Знаете, что сказал Дом Периньон, когда изобрел шампанское?
Он крикнул своим братьям-монахам: «Скорее идите сюда, я пробую вкус звезд!»
Немногие знают, что название шампанского «Дом Периньон» — это имя монаха, а не название какого-то там дома.
Именно шампанского. Того самого- настоящего, из французской провинции Шампань. И как же тогда монах стал шампанским?
Дом (обращение к духовному лицу во Франции) -Пьер Периньон, был монахом- бенедиктинцем в Аббатстве Сан-Пьер в Шампани.
Он заведовал виноградниками и был интендантом аббатства. Вполне скромное занятие. Но только вот остался он в истории, как изобретатель шампанского
Да, Пьера Периньона можно назвать настоящим виноделом. Он начал с того, что привел в порядок все винодельческие материалы аббатства. А потом начал экспериментировать. Он хотел улучшить вино. Тщательно смешивая разные сорта винограда, пробуя, оценивая.
Его труды не прошли даром. И вино Шампани высоко оценил королевский двор Версаля. Но на этом Периньон не остановился. Монах решил найти новый способ закупорки бутылок.
Для этого он решил запечатать партию бутылок пчелиным воском. Но все пошло не так, как он планировал. Через некоторое время бутылки, запечатанные воском, начали взрываться. Пена растекалась повсюду.
Секрет был в том, что сладкий пчелиный воск, капая в вино, начинал вторую ферментацию. Что приводило к повышению давления в бутылке. И вино становилось игристым!
Вот так и родилось шампанское- в результате неудавшегося эксперимента.
Кстати, французы не сразу оценили новый напиток. Считая пенистое вино бракованным. А вот англичане, что называется, «заценили» игристое вино, которое заставляло пробки выпрыгивать из горлышка.
Из сети
Казаки в районе Цимлянского водохранилища начали производить красное игристое раньше жабоедов с их шампанским. Как-то покупал в Елисеевском — вкус отличный