Выпуск №5619
2024-05-18 15:06:23
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Живу я, в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Любить человека за его внешность - то же самое, что любить конфету за фантик...
- Как у тебя обстоят дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
- А ты не врёшь?
- Честно, она в постели каждый раз называет меня другим именем...
Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет...
Диета строгая не только над собой победа.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
Ещё над вечностью, что пролегает от обеда до обеда.
xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом.
- Простите, а кто из них жалуется?
- Простите, а кто из них жалуется?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее сзади и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее сзади и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
«Сама уже должна себе все чистить. Принеси да подай. Всю жизнь за ней будешь ходить? Сама уже должна. Большая». Я молчу. И чищу кусок арбуза от семечек.Она так любит. Без семечек. А руки в соке не любит.Я думаю о том, как мы четко усваиваем с детства, что надеяться ни на кого нельзя. Можно только на себя. Самой завязывать шапку. Самой надевать обувь. Самой думать наперед, чтобы не допустить ошибку. Чтобы не услышать: ты же большая уже? Сколько можно? Самой пора! Чем ты думала? Сама виновата..«Пальцы не слушаются, пуговица такая неудобная, а эти завязки… Но мама сказала, что нужно самой, что все уже сами. Мама помогает, но очень недовольна. И очень стыдно, что еще не умеешь… Нужно уметь. Самой. Чтобы мама была довольна. Самой стирать носки. Самой делать уроки. Самой за собой убирать. Самой, все самой.Нужно надеяться только на себя. На маму и папу не надо. Они очень недовольны, когда ты не можешь и просишь помочь. И ты уже не просишь… Большая же уже.»В жизни за ней никто так ходить не будет!" звучит в довесок.А я чищу арбуз от семечек… И думаю, что очень важно, когда есть кто-то, кто знает, что ты не любишь, когда руки в соке. Кто завязывает шапку. Кто поправляет шарф. Даже если ты совсем большая. И всё давно умеешь… Чтобы в один очень важный поворотный момент ты вспомнила этот опыт и поняла, что так бывает. Так может быть. Забота это нормально. Вспомнила и вовремя вышла из тех отношений, где нужно надеяться только на себя, или не начинала их вовсе
.Елена Вишнякова
Жалоба на комментарий
Как говорит моя дочь:
— Не драматизируй!!!
Лет 10 тому читал, что авторами произведений этого алкаша с копьем в трясущихся руках была семейная пара аглицких графьёв. А Недавно Хазин сказал, что авторами был целый коллектив, а не только семейная пара.
Нашего Шолохова затрахали западные исследователи его творчества пытаясь доказать, что не он автор всех своих произведений, но неудачно — компьютерный анализ подтверждал его авторство. Поэтому доказать, что авторами произведений, якобы, этого аглицкого алкаша было несколько человек не составит труда. Масса программ уже разработано.
Хазин — врет. Это только предположения нейронной сети, ничем не подтвержденное.
Конечно, генерал-лейтенанты умеют только врать. Кстати, Хазин считает ИИ развлечением для дебилов, как и я. Первую работу по ИИ я купил в 1973 в Московском доме книги
Не Хазин, а Хозин Михаил Семенович умер на 82 г.ж. в 1979 — полагаю ничего не знал об ИИ вообще. Да ИИ известен давно, но GPN — генеративный предобученный трансформатор и его аналоги — это, видимо, то до чего у Вас не дошли руки
Нет, уважаемый, я имел ввиду именно Хазина Михаил Леонидовича. А ХМЛ справедливосчитает современный и будущий ИИ, лет этак на 25, просто технологией статистической обработки гигантских объемов данных. В конце 80-х были очень модныэкспертные системы (одна из подотраслей ИИ). Суть которых сводилась к поиску прорывов на стыке разнообразных наук. Например, филологии и криптографии. Но никаких эпохальных открытий экспертные системы за 40 лет не сделали.
Если Вы считаете, что в скором времени ИИ сможет сделать полное доказательство теоремы Ферма или хотя бы частное (у меня есть знакомый, который в середине 70-х сделал частное доказательство теоремы Ферма), то приведу Вам высказывание, сделанное Сулейманом ибн Даудом 3000 лет тому назад — Stultōruminfinītusestnumerus.
В 67 году я услышал прекрасную американскую поговорку — С хорошей рекламой можно продать и дохлую крысу. Запад нам уже более 50 лет очень удачно «продает дохлую крысу».
В отношении Шолохова, под сомнение ставился только «Тихий Дон» написанный по дневникам какого то казака, так это или нет — доподлинно неизвестно, но как бы то ни было талант писателя проявился во многих других произведениях.
Широко известно, что автор истрии о Ромео И Джульетте — Луиджи да Порто, Шекспир просто сделал из новеллы пьесу, которую позже включили в сборник трагедий и, почему то, уменьшил возраст главной героини)