Перед пасхой покрасила мама штук десять яиц и поставила блюдо с ними на подоконник в спальне, чтобы сын не достал. Сыну 2 года, от него и убрали подальше. По прошествии времени замечаем, что подозрительно тихо в квартире. Знаете, что если дети затихли, жди неприятностей. Заходим в спальню и видим картину: на полу перед окном лежит наш огромный бульдог, вольностей над собой не допускающий. На нем стоит сын, дотянувшись до подоконника, сосредоточенно чистит яйца и кормит ими бульдога. Все довольны и занимаются любимым делом — ребенок разбивает и чистит яйца, собакин ест с довольной мордой. Такое впечатление, что это бульдог ребенку показал, что делать надо, чтобы достать яйца с подоконника. Договорились, блин! 

*** Сестра завела азиатку, пока собака была маленькая, мы с ней иногда общались, а когда выросла, стали побаиваться. И вот сидит собака в вольере — всё спокойно, мы в огороде рвём черешню. Каждые пять минут приходит моя малявка 2,5 года, берёт жменьку ягод и уходит. Проследили, а она сидит возле вольера и аккуратно собаке в пасть ягоды по одной кладёт и что-то ей рассказывает. Идиллию пришлось нарушить, потому что, ну мало ли…

Нельзя собаке, там же косточки)

Наша ньюф с удовольствием ела вишни. Косточки выплёвывала

— Марк Моисеевич, вы не поверите!

— Чему именно?

— Изя Шниперсон принял ислам! А ведь ему уже 70 лет!

— Так это как раз и понятно, с возрастом ему стало всё труднее смотреть на свою жену без паранджи.

***

— Фира Аароновна, а вы собираетесь этим летом в отпуск?

— Таки да. Если Циперовичи вернут мне деньги, то я поеду к морю.

— А если таки не вернут?

— Тогда к Циперовичам.

— Скажите, а что нужно делать, если на вас вдруг напал еврей-каннибал?

— Похрюкать.

***

— Фима, а твои родители, случайно, не евреи?

— Да ты шо, с ума сошёл? И рядом не стояли!

— Тогда дай мне 5 тысяч в долг?

***

Маленький Изя спрашивает папу:

— Папа, а Израиль большое государство или маленькое?

— Конечно, большое, Изя.

— Почему?

— Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

Хрюканье не поможет — многие евреи лопают свинину и выращивают её. Только чтобы свинячьи ноги не касались священной земли Израиля. 

Да и среди муслимов хрюканье не поможет — они скажут, что Вы дикий вепрь. А на диких вепрей они охотятся и с удовольствием жрут. 

Так, что, приятного аппетита

Если бы спорт действительно приносил хоть какую-то пользу, то на каждом турнике во дворах висело бы по одному еврею.

***

— Штирлиц, а вы, часом, не еврей?

— Нет, что вы, Мюллер, я русский!

***

Семён Маркович задумчиво глядит в окно и, вздыхая, произносит:

— Сонечка, Циперовичи влезли-таки в своё авто и наконец-то уехали. Теперь мы с тобой можем поужинать.