Выпуск №5599
2024-05-08 15:05:52
- Васька, привет! Куда так торопишься?
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
- Прикинь, жена в лифте застряла! А в диспетчерской говорят, что раньше, чем через четыре часа слесарь добраться к ней не сможет!
- И что же, неужели ты хочешь собственноручное ее доставать?
- Еще чего! Я к любовнице тороплюсь! Такая оказия не каждый день бывает!
Надпись перед кабинетом врача: "Уважаемые пациенты, убедительная просьба: ожидая приема врача, симптомами своих заболеваний не обмениваться!"
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...
Жалоба на комментарий
Перед пасхой покрасила мама штук десять яиц и поставила блюдо с ними на подоконник в спальне, чтобы сын не достал. Сыну 2 года, от него и убрали подальше. По прошествии времени замечаем, что подозрительно тихо в квартире. Знаете, что если дети затихли, жди неприятностей. Заходим в спальню и видим картину: на полу перед окном лежит наш огромный бульдог, вольностей над собой не допускающий. На нем стоит сын, дотянувшись до подоконника, сосредоточенно чистит яйца и кормит ими бульдога. Все довольны и занимаются любимым делом — ребенок разбивает и чистит яйца, собакин ест с довольной мордой. Такое впечатление, что это бульдог ребенку показал, что делать надо, чтобы достать яйца с подоконника. Договорились, блин!
*** Сестра завела азиатку, пока собака была маленькая, мы с ней иногда общались, а когда выросла, стали побаиваться. И вот сидит собака в вольере — всё спокойно, мы в огороде рвём черешню. Каждые пять минут приходит моя малявка 2,5 года, берёт жменьку ягод и уходит. Проследили, а она сидит возле вольера и аккуратно собаке в пасть ягоды по одной кладёт и что-то ей рассказывает. Идиллию пришлось нарушить, потому что, ну мало ли…![](http://file:///C:/Users/User/AppData/Local/Temp/ksohtml5124/wps1.png)
Нельзя собаке, там же косточки)
Наша ньюф с удовольствием ела вишни. Косточки выплёвывала![:jokingly:](/static/smiles/jokingly.gif)
— Марк Моисеевич, вы не поверите!
— Чему именно?
— Изя Шниперсон принял ислам! А ведь ему уже 70 лет!
— Так это как раз и понятно, с возрастом ему стало всё труднее смотреть на свою жену без паранджи.
***
— Фира Аароновна, а вы собираетесь этим летом в отпуск?
— Таки да. Если Циперовичи вернут мне деньги, то я поеду к морю.
— А если таки не вернут?
— Тогда к Циперовичам.
— Скажите, а что нужно делать, если на вас вдруг напал еврей-каннибал?
— Похрюкать.
***
— Фима, а твои родители, случайно, не евреи?
— Да ты шо, с ума сошёл? И рядом не стояли!
— Тогда дай мне 5 тысяч в долг?
***
Маленький Изя спрашивает папу:
— Папа, а Израиль большое государство или маленькое?
— Конечно, большое, Изя.
— Почему?
— Потому шо, если бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!
Хрюканье не поможет — многие евреи лопают свинину и выращивают её. Только чтобы свинячьи ноги не касались священной земли Израиля.
Да и среди муслимов хрюканье не поможет — они скажут, что Вы дикий вепрь. А на диких вепрей они охотятся и с удовольствием жрут.
Так, что, приятного аппетита
Если бы спорт действительно приносил хоть какую-то пользу, то на каждом турнике во дворах висело бы по одному еврею.
***
— Штирлиц, а вы, часом, не еврей?
— Нет, что вы, Мюллер, я русский!
***
Семён Маркович задумчиво глядит в окно и, вздыхая, произносит:
— Сонечка, Циперовичи влезли-таки в своё авто и наконец-то уехали. Теперь мы с тобой можем поужинать.