Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №555
2017-06-12 17:00:01
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фиг вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фиг вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало:
- Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
- Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
— да ты что, там сумма довольно высокая…
-да нет, знаешь, если ты умрёшь мне хотелось бы грустить на Канарах
Жалоба на комментарий
но все время побеждает — Придурь :-))
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!
и как там будет после встречи с Тобой — тоже в бинтах?
Дорогая, Дорогой,
Дорогие оба.
Дорогая Дорогого
Довела до гроба…
он вывых ей руку она ему плечо
Я, ты, он, оно и она
вместе целовали слона
в шею, попу, ухо и нос
целовали слона до слёз
— Нет, чихнул в шкафу))
Новое безмедикаментозный метод, способствующий росту волос, изобрели российские ученые. Надо всего лишь при чихании закрыть нос и рот ладошкой.
Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будьте здоровы»!
— Все ходят одетые по моде.а мне и одеть нечего при таком муженьке…
Он — Как это нечего одеть? (раскрывает шкаф — Вот Норковая шуба.вот шуба из песца. Вот- Здравствуйте.Владимир Николаевич!..
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…