Выпуск №555

Дни рождения пользователей

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на фиг вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

58
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
73
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
64
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
44
Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку. Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!"
57
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
39
Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!
33
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
41
- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке.
21
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало:
- Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.
А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-12 17:00:01
18000
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-06-12 17:23:58
Хорошего дня всем вам, удачи и бодрого настроениая
и как поднимая бокал сказал фелдмаршал фон Паулус:

«Лиш бы нас окружали только добрые люди»

И второй анекдот подборки мне напомнил (Евгений сказал бы «навеяло»):

Сидит очаровательная блондинка у гадалки и та разложив карты тарота говорит:
— вас ожидает большая возможностъ на праздновании дня рождениа вашего директора,
но — так как вы будете стесняться раздеться догола перед столька мужчинами — вы и
в дальнейшем останетесь простой машинисткой…
00
2017-06-12 18:07:44
Хорошего дня всем вам, удачи и бодрого настроениая
и как поднимая бокал сказал фелдмаршал фон Паулус:

«Лиш бы нас окружали только добрые люди»

И второй анекдот подборки мне напомнил (Евгений сказал бы «навеяло»):

Сидит очаровательная блондинка у гадалки и та разложив карты тарота говорит:
— вас ожидает большая возможностъ на праздновании дня рождениа вашего директора,
но — так как вы будете стесняться раздеться догола перед столька мужчинами — вы и
в дальнейшем останетесь простой машинисткой…
Спасибо, Любомитчик, за хорошие пожелания.
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-12 17:37:34

Даже и не знаю, что проще — отмыть этого или родить нового
00
2017-06-12 18:13:56

Даже и не знаю, что проще — отмыть этого или родить нового
Да, наверное, родить нового будет быстрее и проще…
00
2017-06-12 19:28:13
Да, наверное, родить нового будет быстрее и проще…
Людмила! Возможно.и приятнее…
Комментарий удален
00
2017-06-13 03:19:13
Комментарий удален
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

А что тут удивительного, Евгений наверно читал этот дневник (он такой «любознательный»)
00
2017-06-13 16:25:33
Комментарий удален
Варвара! Ну и причем здесь слово — Родить? Анекдот в тему
— Фима! А Вы любите детей?
— Ну.сказать.что я их сильно люблю — таки не очень. Но я очень люблю сам процесс их производства.
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-12 17:39:51
info
В 1665 г североамериканский город Новый Амстердам был переименован в Нью-Йорк
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-12 17:42:01
Ваша совесть чиста?
Обращайтесь к врачу по поводу склероза
00
2017-06-12 18:42:11
Ваша совесть чиста?
Обращайтесь к врачу по поводу склероза
!!!
00
2017-06-12 19:29:00
Ваша совесть чиста?
Обращайтесь к врачу по поводу склероза
Совесть у меня чистая… Ни разу не бывшая в употреблении.
00
2017-06-12 19:43:40
Совесть у меня чистая… Ни разу не бывшая в употреблении.
Тогда выставь ее на аукцион
00
2017-06-12 21:02:26
Тогда выставь ее на аукцион
Этот вариант не для меня.У меня совести вообще нет.т.к. я — бессовестный. Твой совет хорош для того.кто выставил этот перл в Сети.
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-06-12 17:49:34
— Дорогой, ты должен изменить страховку на свою жизнь…
— да ты что, там сумма довольно высокая…
-да нет, знаешь, если ты умрёшь мне хотелось бы грустить на Канарах
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-06-12 17:53:31
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь :-))
00
2017-06-12 18:06:31
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь :-))
!!!
00
2017-06-13 13:26:53
Во мне постоянно борются Добро и Зло,
но все время побеждает — Придурь :-))
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:08:14
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!
00
2017-06-12 19:35:39
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!
Приветик Дорогая,

и как там будет после встречи с Тобой — тоже в бинтах?
00
2017-06-12 21:13:16
Приветик Дорогая,

и как там будет после встречи с Тобой — тоже в бинтах?
Ну что ты, Любимирчик, уж так прямо… и в бинтах… Мелко мыслишь…

Дорогая, Дорогой,
Дорогие оба.
Дорогая Дорогого
Довела до гроба…
00
2017-06-12 22:35:16
Ну что ты, Любимирчик, уж так прямо… и в бинтах… Мелко мыслишь…

Дорогая, Дорогой,
Дорогие оба.
Дорогая Дорогого
Довела до гроба…
Милая с милым целовались горячо
он вывых ей руку она ему плечо
00
2017-06-12 22:37:52
Ну что ты, Любимирчик, уж так прямо… и в бинтах… Мелко мыслишь…

Дорогая, Дорогой,
Дорогие оба.
Дорогая Дорогого
Довела до гроба…
Лапочка Ты наша…
Я, ты, он, оно и она
вместе целовали слона
в шею, попу, ухо и нос
целовали слона до слёз
00
2017-06-13 08:39:26
Лапочка Ты наша…
Я, ты, он, оно и она
вместе целовали слона
в шею, попу, ухо и нос
целовали слона до слёз
Да-да, я помню, я в шею слона целовала, а ты во все остальные места, да? Тебе виднее…
00
2017-06-12 19:55:57
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину!
Та же ситуация: Вы что, в аварию попали??
— Нет, чихнул в шкафу))
00
2017-06-12 21:17:19
Та же ситуация: Вы что, в аварию попали??
— Нет, чихнул в шкафу))
Как говорится, оказался не в то время и не в том месте…

Новое безмедикаментозный метод, способствующий росту волос, изобрели российские ученые. Надо всего лишь при чихании закрыть нос и рот ладошкой.

Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будьте здоровы»!
00
2017-06-12 21:28:21
Та же ситуация: Вы что, в аварию попали??
— Нет, чихнул в шкафу))
Навеял шкаф… Возвращается мужик из командировки.а жена ни стого.ни с сего начинает его пилить
— Все ходят одетые по моде.а мне и одеть нечего при таком муженьке…
Он — Как это нечего одеть? (раскрывает шкаф — Вот Норковая шуба.вот шуба из песца. Вот- Здравствуйте.Владимир Николаевич!..
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:08:49
Приходит мужик в публичный дом и просит:
— Дайте мне двух женщин по 50$.
— У нас такса 100$.
— Ладно, давайте таксу…
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:09:21
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…
00
2017-06-12 19:30:40
Приходит мужик на работу и жалуется:
— Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
— А чего так — замучали?
Мужик:
— Так все на немецком языке ведь…
Врач спрашивает у пациента
— Вас мучают эротические сны?
— Почему мучают.доктор? Я ими наслаждаюсь.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:10:54
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс

Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:11:58
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:12:24
Бесит фраза: Смотри не влюбись …… Куда смотреть то?
Людмила
Рейтинг: 85360
00
2017-06-12 18:16:28
Конечно, этот анекдот старый, но он такой точный…

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:21:17
Всем всем радужного настроения!)))
00
2017-06-12 19:29:25
Всем всем радужного настроения!)))
ну спасибо,
накаркала Ты, был сегодня у окулиста — закапивали в глаза и где-то
4 часа видел всё радужно…
00
2017-06-12 19:45:41
ну спасибо,
накаркала Ты, был сегодня у окулиста — закапивали в глаза и где-то
4 часа видел всё радужно…
Хорошая вещь. 15% суток все радужно. Что капали?
00
2017-06-12 21:28:46
Хорошая вещь. 15% суток все радужно. Что капали?
Говорят, что тех, кто не может прочитать первые буквы Ш и Б в таблице, лечат уже от кретинизма.
00
2017-06-12 21:26:18
ну спасибо,
накаркала Ты, был сегодня у окулиста — закапивали в глаза и где-то
4 часа видел всё радужно…
Радуйся, Любомирчик, целых 4 часа все в цвете видел…

Кстати, у плохого зрения есть свои плюсы,- развивает фантазию.
Дай объявление в газету, что молодой мужчина с плохим зрением ищет девушку, приятную на ощупь.
00
2017-06-12 21:21:15
Всем всем радужного настроения!)))
Привет, Радуга! Ты всегда уже только своим появлением вносишь в наши серые будни позитив.
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:24:55
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:«Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
00
2017-06-12 21:31:29
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:«Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Молодец парень, не обманул невесту, всю правду написал… Можно было дописать: делаю массаж, надеюсь, что через несколько дней все пройдет.
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:27:44
— Ума не приложу, что мне делать!
Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:28:59
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
00
2017-06-12 19:33:12
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Радуга! А после третьей рюмки распорядитель танцев объявляет — Кавалеры приглашают дамов!
00
2017-06-12 19:48:29
Радуга! А после третьей рюмки распорядитель танцев объявляет — Кавалеры приглашают дамов!
Это же белая ночь!!!, Евгений, дамы приглашают! Даже без всяких рюмок!))))
00
2017-06-12 19:51:52
Это же белая ночь!!!, Евгений, дамы приглашают! Даже без всяких рюмок!))))
Хорошо воспитанный мужчина, схватив даму за грудь скажет: «Извините, но спасибо»
00
2017-06-12 20:12:35
Хорошо воспитанный мужчина, схватив даму за грудь скажет: «Извините, но спасибо»
Ну очень воспитанный мужчина, Игорь!!!))))
00
2017-06-12 19:58:08
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
!!!
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:31:32
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:35:25
Женитьба — повод для развода!
00
2017-06-12 19:34:09
Женитьба — повод для развода!
Радуга! Причем весьма весомый! И вообще… Причина очень многих разводов — БРАК.
00
2017-06-12 19:49:15
Радуга! Причем весьма весомый! И вообще… Причина очень многих разводов — БРАК.
Как я согласна, Евгений!!!
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:44:00
Объявление: «Молодая семья из трех человек без детей, снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем».
Радуга
Рейтинг: 556
00
2017-06-12 18:47:54
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Вопрос мужчинам: «Вам кто ближе, домашние или дикие?»
00
2017-06-12 19:26:33
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Вопрос мужчинам: «Вам кто ближе, домашние или дикие?»
чаще всего молчаливые…
00
2017-06-12 19:30:45
чаще всего молчаливые…
Но смею предположить, Любомирчик, молчаливые, но все же дикие?))))
00
2017-06-12 21:34:23
чаще всего молчаливые…
Может, сразу лучше брать глухонемую… Сама будет молчать и вопросы ненужные не будет задавать.
00
2017-06-12 19:36:14
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Вопрос мужчинам: «Вам кто ближе, домашние или дикие?»
Радуга! Я вообще даже в кошмарном сне не могу представить себе дикую хозяйку. Пусть уж будет какая никакая.а домашняя.
00
2017-06-12 19:40:52
Радуга! Я вообще даже в кошмарном сне не могу представить себе дикую хозяйку. Пусть уж будет какая никакая.а домашняя.
Трус!
00
2017-06-12 21:04:05
Трус!
Игорь.Я не трус.но безопасность еще никому не навредила.Поди.знай степень её дикости.
00
2017-06-13 02:19:43
Игорь.Я не трус.но безопасность еще никому не навредила.Поди.знай степень её дикости.
Как то ты все это серьезно…
00
2017-06-13 16:18:41
Как то ты все это серьезно…
Игорь! Безопасность в отношениях с женщинами должна быть на первом месте.Как сексуальная.так и словесная. Я тут намедни чуть-чуть не соблюл словесную безопасность.Даже меньше.чем чуть-чуть. Результат — был обвинен чуть ли не во всех смертных грехах.С отлучением от приятных контактов. Естественно — словесных. А ты говоришь о безопасности…
00
2017-06-12 19:57:54
Радуга! Я вообще даже в кошмарном сне не могу представить себе дикую хозяйку. Пусть уж будет какая никакая.а домашняя.
А как Вам дикая одомашненная?)))
00
2017-06-12 20:53:48
А как Вам дикая одомашненная?)))
Радуга! Тут возникает вполне резонный вопрос — А кто дикую одомашнивал? И по какой методике?
00
2017-06-12 21:03:07
Радуга! Тут возникает вполне резонный вопрос — А кто дикую одомашнивал? И по какой методике?
Евгений! Конечно же мужчина! Ну куда мы без вас!!!)
00
2017-06-12 21:10:46
Евгений! Конечно же мужчина! Ну куда мы без вас!!!)
Радуга! Значит.так… Ты там спроси у мужика — по какой методике этот мужик её одомашнивал? Где одомашнивал — в доме или в сарае? Одомашнивал стоя или лежа? Ежели лежа.то на каком боку.аль на спине? Одомашнивал только ночью и ли чуть-чуть и утром?.. Какой корм давал — подножный или подручный? Как долго он её одомашнивал? Кому больше понравилось одомашнивание? Ну.ты там все разузнай и расскажи.
00
2017-06-12 21:21:04
Радуга! Значит.так… Ты там спроси у мужика — по какой методике этот мужик её одомашнивал? Где одомашнивал — в доме или в сарае? Одомашнивал стоя или лежа? Ежели лежа.то на каком боку.аль на спине? Одомашнивал только ночью и ли чуть-чуть и утром?.. Какой корм давал — подножный или подручный? Как долго он её одомашнивал? Кому больше понравилось одомашнивание? Ну.ты там все разузнай и расскажи.
Ага, заинтересовало все же?)))
00
2017-06-12 21:31:58
Ага, заинтересовало все же?)))
Еще бы!!! Может он её так отодомашнивал.что она стала лучше стандартной домашней.
00
2017-06-12 22:14:50
Еще бы!!! Может он её так отодомашнивал.что она стала лучше стандартной домашней.
Именно так! И ночью и утром, и в доме и на сеновале!))))
00
2017-06-12 19:37:13
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
Вопрос мужчинам: «Вам кто ближе, домашние или дикие?»
Радуга! Если есть лечащие врачи.то.по логике.должны быть и не лечащие?
00
2017-06-12 19:41:28
Радуга! Если есть лечащие врачи.то.по логике.должны быть и не лечащие?
А таких врачей как раз большинство
00
2017-06-12 20:04:06
А таких врачей как раз большинство
Российский врач-самый лучший врач в мире!
00
2017-06-12 20:54:59
Российский врач-самый лучший врач в мире!
Радуга! А советский больной — самый здоровый больной в мире.
00
2017-06-12 21:04:58
Радуга! А советский больной — самый здоровый больной в мире.
Здоровых больных нет, есть недообследованные!))
00
2017-06-12 21:12:14
Здоровых больных нет, есть недообследованные!))
Это в советские времена такой плакат висел в одной из больниц.
00
2017-06-12 19:52:48
Радуга! Если есть лечащие врачи.то.по логике.должны быть и не лечащие?
Это Вы к чему? По аналогии с домашними и дикими?
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-12 18:52:34
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» — он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
00
2017-06-12 19:23:14
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» — он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
Читал я и про другие действия, когда воцарится тишина на 15 мин.
00
2017-06-12 21:36:49
Читал я и про другие действия, когда воцарится тишина на 15 мин.
Только на 15 минут?!
00
2017-06-12 19:33:30
Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!» — он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
!!!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-12 19:16:57
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
00
2017-06-12 19:39:23
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Да уж… С какой стороны не посмотри — сверхсовременная доченька.
00
2017-06-12 20:00:12
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
!!!
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-12 19:26:59
Тонкости юриспруденции

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к прописке, к документам, к внешнему виду…
Мужик слушал–слушал:
— Скажите, а если я бы вас мудаком назвал, это было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал — это было бы правонарушение?
— Нет
— Ну, тогда я думаю, что вы мудак.
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-12 19:30:51
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
00
2017-06-12 19:58:57
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Логично, от жадности!)))
Игорь
Рейтинг: 18884
00
2017-06-12 19:39:33
Из СССР на международный конкурс скрипачей поехало два делегата. Один из них занимает 2–е место, второй — 37–е.
Второй (В): Ну, не расстраивайтесь вы так, в следующий раз займете первое место.
Первый (П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса тому, кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает то же самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:40:46
Полная женщина — это совсем и не плохо.
Совсем плохо.когда женщина пустая.
00
2017-06-12 19:47:39
Полная женщина — это совсем и не плохо.
Совсем плохо.когда женщина пустая.
Ты про женщину или про бутылку?
00
2017-06-12 20:56:54
Ты про женщину или про бутылку?
Игорь! И где ты тут среди женщин заметил бутылку?
00
2017-06-13 02:21:44
Игорь! И где ты тут среди женщин заметил бутылку?
Смотреть надо, а то женщины тебе глаза застили…
00
2017-06-13 16:12:52
Смотреть надо, а то женщины тебе глаза застили…
Игорь! Я так считаю — это великолепно.когда женщины мне глаза застили???????
00
2017-06-12 19:59:42
Полная женщина — это совсем и не плохо.
Совсем плохо.когда женщина пустая.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:42:03
Иногда бывает так хреново.что и не знаешь — то ли 03 вызывать.то ли 0.5 открывать.
00
2017-06-12 19:47:56
Иногда бывает так хреново.что и не знаешь — то ли 03 вызывать.то ли 0.5 открывать.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:42:49
В утренней маршрутке больше поз.чем в Камасутре.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:43:47
Сумасшедшая любовь проходит быстро.а любовь двух сумасшедших — никогда.
00
2017-06-12 20:00:52
Сумасшедшая любовь проходит быстро.а любовь двух сумасшедших — никогда.
Верно!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:44:38
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:45:37
Необъяснимо — Вечером.чтобы заснуть — нужен час. Утром.чтобы заснуть — нужна минута.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:46:24
Бывает — просто молчишь.а тебя уже неправильно поняли.
00
2017-06-12 19:48:21
Бывает — просто молчишь.а тебя уже неправильно поняли.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:47:42
Стареем… Смотрим с мужем порнушку. Очень понравился дизайн спальни.кафель в ванной. и стол на кухне.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:48:36
Три этапа жизни
1.Детство.
2.МДА…
3.Смерть.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:50:56
Бывший врач из платной поликлиники устроился врачом в военкомат. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказались тяжелобольными.срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:52:06
— А Вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо.скромно и незаметно.Чтоб никогда не видеть Сибирь.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:52:47
Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать ее феном.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:55:26
Разговор квартиросъемщика и хозяйки
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры.хозяйка плакала…
— Не волнуйтесь.со мной этого не случится. Я всегда беру квартплату вперед.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:56:59
— А мне мой говорит — Что ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой… это кто?
— Ну.внутренний голос.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 19:58:31
Мужик приходит в кафе
— Официант! Можно мне кофе?
— А черт тебя знает — можно тебе кофе или нет?
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 20:01:06
Женщине надо было застеклить балкон Позвала она стекольщика.Звонок в дверь
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну.проходите на балкон.работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь
— Ко там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже есть один.
— Дык.выпал я.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 20:09:16
Реальный случай.произошедший со мной сегодня.Прихожу в банк.На ресепшене девушка лет 20-25. Я. постоянно находясь в легком юмористическом настроении (даром.что ли ежедневно подпитываюсь на нашем сайте ) шутя ей говорю
— Девушка! Что-то Ваше лицо мне знакомо.Мы с Вами. случаем. не в один ли детский садик ходили? ( это при том.что я раза в 2 -3 старше её.Что отчетливо просматривается на моем фейсе) И вот она.глазом не моргнув.на полном серьезе отвечает
— Это исключается. Я переехала в Ваш город совсем недавно… И.что интересно.вовсе не блондинка. А Вы говорите — откуда берутся анекдоты.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 20:13:01
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением
— Скажите.а кровати в Вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный клерк.смерив мужика взглядом
— Да… А почему.собственно. Вы об этом спрашиваете?
Мужик.тяжело вздохнув.
— Господи… Вы не представляете.какие у меня тяжелые сны.
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 21:18:31
Комментарий удален
00
2017-06-13 02:23:34
Евгению за идею!!!
00
2017-06-13 16:10:49
Евгению за идею!!!
Спасибо.Игорь! Но на авторство идеи не претендую.Где-то на окраинах Сети нашел это фото.Оно меня заинтересовало своей оригинальностью. Решил поделиться этим со смехачами. Вот и все!!!
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 21:19:15
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 21:20:10
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 21:20:45
Евгений
Рейтинг: 74627
00
2017-06-12 21:22:12
Комментарий удален
00
2017-06-12 22:39:54
Комментарий удален
Дружище
а Ты узнал уже каков силикон на ощуп?
Для меня поздно вошло в моду :-((
00
2017-06-13 16:29:40
Дружище
а Ты узнал уже каков силикон на ощуп?
Для меня поздно вошло в моду :-((
Любомирчик! Слава Богу.покамест процесс массажа силикона мне неведом.Просьба — печатая коммент — печатай имя адресата.Бывает на один анекдот столько комментов.что трудно определить — кому они адресованы.
Комментарий удален
00
2017-06-13 16:30:46
Комментарий удален
Варвара! Печатая коммент — печатай имя адресата. Вот этот твой коммент — кому он адресован?
Комментарий удален
00
2017-06-13 18:40:29
Комментарий удален
Варвара! Я Все понял.Не подумав.разместил Артек. Конечно же этого делать было нельзя.Ошибку признаю.Хорошо еще.что не удалили из сайта за такую эротику. В дальнейшем надо будет быть более внимательным