Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5573
2024-04-25 15:01:12
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Задачка от Блондинки.
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-Представляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
С хорошей палкой — да на любую высоту
Жалоба на комментарий
Самая дружелюбная собака в мире
Какая искренняя дружба!
Свадебный наряд для жаркого лета
Свадьба — свадьбой, а я — спать
Свидетельница со стороны жениха
Конечно, с него всё и начинается
😃😃😃
www.youtube.com/shorts/EOMQNZBCA1M
Добрый вечер!