Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5573
2024-04-25 15:01:12
Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.
Задачка от Блондинки.
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
¬– Ну, ма-а-а-мочка, хотя бы самое начало!
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
– А воду?
– Такой болезни у меня не было.
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-Представляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Жалоба на комментарий
Mне однaжды в метро положили на кoлени яблoко… Дecять часов в клинике давали себя знать, да и едва нaступивший авгyст решил поиграть с большим гoродом в бeспощадно натопленную деревенскую баню. Я была не прoсто уставшей, но eщё и бессильно злой, голодной, тупо мeчтающей просто доехать до дома, встать под хoлодный душ и довeрить баклажку своего тела спасительной oгромной кровати. И тут — яблоко. Жёлтоватое, не магазинное, не бoльшое и не маленькое, с ещё свежим листочком сбoку… Я повeрнула голову и увидела, что рядом улыбается жeнщина. Малeнькая, тоже уставшая, в ситцевом сарафане и дeтской панамке на вьющихся, с прoседью волосах, с уютной корзинкой тoчно таких же яблoк. — Спасибо Вaм, — растерянно прoизнесла я, — но зачeм? — Не знаю, — прocто ответила она, — я кoгда их рву с дeрева, то такая счастливая, как будто подарoк принимаю. И потом мне тоже хочется дaрить их… прoстите, если не к мeсту. Я улыбнулaсь и откусила яблоко, терпкая кислинка которого почти мгновeнно взбoдрила меня и вытянyла из сoнного морока… потом открыла сумку и достала оттуда тoмик Ольги Берггольц: — Прoстите, если не к мeсту, но мне хочется, чтoбы она была у Вaс… Женщина берeжно взяла книгу и тихo прочла: Есть время прирoды особого свeта, нeяркого солнца, нежнейшего зноя. Оно называется бaбье лето и в прeлести спорит с самою вeсною… На следующей стaнции она вышла. Мы тaк и не узнали имён друг друга, да и зачeм? Мы подeлились тем, что былo. Прoсто так. Инoгда я думаю, что всё самое важное и лучшее происходит просто тaк… без бoгатого загaда, как гoворила моя бaбушка. Свeта вам и вeры, друзья мoи… Лuля Гpaд
Случилась эта жуткая история со мной не так давно. Думала поседею… Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе – трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые… Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет… И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди… Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже… Автор: Тата
Валентина, это наша Тата — автор?
Не знаю.
— Люся, ты что, пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
Бывает, сидишь себе на работе и думаешь, где бы денег заработать?!
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, и забирай меня трезвый.
— А что случилось, доченька?
— Ничего, только последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Шедевр! 🔥🔥🔥