Выпуск №5553
2024-04-15 15:01:16
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы не забираемся. За нас всё делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.
Прыгают с парашютом новички:
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
- Высота 5000 метров, пошли!
- Нееет, 5000 метров это высоко!
- Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
- Нееет, это тоже высоко!
- Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
- Но это тоже высоко!
- НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
- Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Жалоба на комментарий
КОНТУЖЕННЫЙВ районную больницу из отдалённой деревни привезли непонятного больного. Опухший, небритый мужчина лет тридцати непрерывно тряс головой, мычал, лицо его то и дело искажала судорожная гримаса.Осматривавший его невропатолог Ольхов, мужчина пожилой и видавший виды, после некоторых раздумий веско изрёк:— Контузия, не иначе…Скоро наша славная медицина, в лице персонала районной больницы устранила дефекты в координации движений, речевых функциях Серафимского Петра — так звали пострадавшего. И он поведал историю своей злополучной контузии.Жена механизатора Серафимского, доярка Полина, поступила на заочное отделение сельхозтехникума. Когда она уехала на первую сессию, он затосковал. Детей у них, к сожалению, не было, из личного хозяйства — только крохотный огородик да беспородный пёс Греф. После работы Серафимскому заняться было нечем. И он, ранее в загулах незамеченный, вдруг запил. Хлестал всё подряд — водку, «бормотуху», самогонку. Деньги у него кончились быстро. И тогда Серафимский стал варить брагу.Этим зельем он заполнил две имеющихся у него огромных бутыли из-под кислоты для заправки аккумуляторов. Ёмкости с бродившей брагой он спрятал подальше от случайных глаз, в спальне. В тот злополучный день Серафимский, напившись браги, рано завалился спать. Проснулся глубокой ночью от жажды, дикой головной боли и каких-то непонятных звуков. Он приподнял всклоченную голову с подушки и замер. В полосе лунного света, падавшего из окна, из-за спинки кровати на Петра смотрела чёрная рогатая голова.Она угрожающе шипела, бормотала и покачивалась туда-сюда. Серафимский крепко зажмурил глаза, потряс головой. Однако жуткая голова не исчезла. Напротив, она как будто увеличилась, а рожки нацеливались на Петра. Чудовище издавало клокотание, как бы сдерживая в своей глотке рычание, и вдруг резко склонилось к ногам Серафимского.Серафимский взревел дурным голосом. Тело его неожиданно приобрело невесомость, и он вылетел из кровати на кухню как пушинка. Нашарив на столе нож — дело-то ведь принимало скверный оборот, и надо было защищаться, — он прыгнул с отвагой обреченного к чудовищу и полоснул его лезвием. Что-то оглушительно бабахнуло, Серафимского обдало теплой, пахучей жидкостью, и он потерял сознание… Петра, лежащим без чувств в луже браги, обнаружил его сосед.С горловины посудины свисали лохмотья черной резиновой диэлектрической перчатки. Её Серафимский дня три назад надел на бутыль и перевязал бечевой — чтобы брага лучше бродила. Перчатка-то и сыграла с ним злую шутку, раздувшись от забродившего пойла до невероятных размеров.Серафимский скоро выписался и уехал домой. Пить он бросил. А острые на язык односельчане приклеили Серафимскому обидное прозвище «Контуженный». Она заменила ему надолго — возможно, до конца жизни, — и имя, и фамилию. И с этим ничего уже нельзя было поделать…