Бытует мнение, шо евреи не только пишут и читают справа налево, но также думают и говорят.

***

Все страны можно разделить на две категории: на те, которые изгоняли евреев и на те, кто их не впускали к себе.

***

— Фира, ты таки вырвала себе зуб?

— Таки да.

— И почём?

— А нипочём. Зуб таки вырвали, а деньги не смогли.

***

— Извините, мадам!

— Между прочим, мадемуазель!

— Пардон, шо, таки ни разу?!

Мойша пришёл в ресторан и кричит официанту:

— Официант, шо ви меня обманываете, в порции, которую ви принесли, явно нет заявленных 300 граммов!

— Извините, но 300 граммов — это вместе с тарелкой.

***

— Изя, но ведь между нами есть что-то, верно?

— Конечно, Сарочка. Это называется пропасть.

***

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, заприметив врага?

— Большие!

— Представляешь, Фима, иду я вчера по улице, прохожу мимо ресторана, и вижу в окне свою Сару за одним столиком с каким-то небритым поцем!

— И шо ты сделал?

— Прошёл мимо.

— А чего ты же не зашёл в тот ресторан?!

— Ха! А как я в него могу зайти и ей показаться, если я в командировке?!

***

Рынок. Мимо прилавка со свининой проходит Роза Моисеевна, смотрит на свиные головы, и восклицает:

— Тьфу-ты, черт возьми, забыла своему Мойше пену для бритья купить!

***

Рабинович пришёл к врачу:

— Доктор, что-то я себя неважно чувствую.

— А вы курите?

— Иногда.

— А выпиваете?

— Бывает.

— Так вот вам нельзя пить, курить, ходить налево и играть в азартные игры.

— Доктор, скажите честно, к вам уже заходила моя Фирочка?

***