!!!

УРОКИ ОТБОРНОГО БРИТАНСКОГО ЮМОРА

Англичане всегда славились своим утонченным и изысканным чувством юмора.
Шоу британских комиков отличаются резкими шутками, порой черными, но всегда актуальнымии и запоминающимися.

Они говорят просто и смешно о человеке, его проблемах, страхах, желаниях, привычках и радостях.

В этом посте собраны цитаты самых известных британских юмористов, а также самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать свое авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
Дилан Моран
Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Бенни Хилл
Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Бенни Хилл
— Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
— И что она с ними делает?
— Не знаю, я их ей не даю.
Бенни Хилл
Он силен, как бык. И почти так же умен.
Бенни Хилл
Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
Бенни Хилл
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Бенни Хилл
То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Бенни Хилл
Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
Бенни Хилл
Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен…
Джимми Карр
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Джимми Карр
Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
Джимми Карр
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете, почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Джимми Карр
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Джимми Карр
Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
Джимми Карр
— Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
— Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
— Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.
Стивен Фрай
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Стивен Фрай
— Вы нынче на удивление поздно, Хили.
— Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Уроки отборного британского юмора
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.

Роскошно! Почти всё.

Вот интересно: в 60х годах этот анекдот (про 1-1-1-1) начинался с фразы: «Один сумасшедший звонит другому» а теперь он попал в английский юмор, что произошло за эти годы со старой доброй Англией?!

Судья:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов))

И вдобавок об английском юморе.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон.К нему подходит дворецкий.
— Сегодня смог.Билл!
-Поздравляю Вас.сэр!..

!!!

Хорошо!!! Вот это Англия!

— Как мне найти с ней общий язык?
— Поцеловаться!

— Читал ли я Пушкина? Мне некогда читать Пушкина — я им горжусь

-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А ложку вытаскивать не пробовали??

-Ваше отношение к алкоголю?
— Утром — крайне негативное.вечером — крайне позитивное.

Жена:
— Сожми меня и скажи что-нибуть грязное!!!
Муж:
-Эээ. Туалет, кухня, плита…

!!!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.