Выпуск №549

Дни рождения пользователей

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

73
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором.
52
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
71
Один мужик другому:
- У меня такая огромная дача, что я её и за час кругом на машине не объеду.
- Да, помню была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь.
42
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
65
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?
47
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
42
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
54
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...
45
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
55
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-09 17:00:01
21497
RSS
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:25:50
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
00
2017-06-09 18:10:54
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
В первую минуту напрашивается ответ: Паспорт. В течении дня (у меня утро щас) подумаю еще)
00
2017-06-09 18:17:54
В первую минуту напрашивается ответ: Паспорт. В течении дня (у меня утро щас) подумаю еще)
Виктор! Видит Бог — не хочу тебя обидеть. Да и не буду комментировать каждый ответ.Просто помни — ответы пусть будут и неправильные.но шутливые. А паспорт? Действительно — паспорт выдает возраст. На причем здесь наш юмористический сайт? Без обид.пожалуйста!
00
2017-06-09 22:55:55
Виктор! Видит Бог — не хочу тебя обидеть. Да и не буду комментировать каждый ответ.Просто помни — ответы пусть будут и неправильные.но шутливые. А паспорт? Действительно — паспорт выдает возраст. На причем здесь наш юмористический сайт? Без обид.пожалуйста!
Мы вроде договорились, что тут не будет «правильных ответов» это не викторина и не загадки, принцип КВН ты сам и предложил, а вопросы берешь из интернета и из пословиц, с готовыми ответами, попробуй сочинить вопрос, потом оценишь ответы, причем не обязательно иметь свою версию)
00
2017-06-10 16:37:00
Мы вроде договорились, что тут не будет «правильных ответов» это не викторина и не загадки, принцип КВН ты сам и предложил, а вопросы берешь из интернета и из пословиц, с готовыми ответами, попробуй сочинить вопрос, потом оценишь ответы, причем не обязательно иметь свою версию)
Виктор! Вот видишь — ты уже слегка обиделся.в твоем комменте сквозит легкая досада и недовольство. Считаю.что этого не нужно делать категорически… Во первых — если это загадка или пословица.то здесь может быть единственно правильный ответ. И от меня это никак не зависит. Во вторых.никто ни с кем и ни о чем не договаривался.Задаваемые кем-то вопросы вовсе не обязательно требуют от каждого ответа. Я не комментирую ответы.кроме как накануне ответил тебе. Хотелось бы.чтобы как можно больше хохотунов проявляли свою юмористическую фантазию.шутили и прикалывались.Естественно.у меня есть вопросы. на которые и ответов -то нет. Значит.сообща будем выбирать лучший ответ и ходатайствовать перед Банкиром о выдаче крупного кредита победителю.Уже писал — как только будет правильный ответ.я немедленно сообщу об этом(в средствах массовой информации ). Приму к сведению твои предложения по изменению формата задаваемых вопросов.Кстати… А что тебе мешает задать каверзный вопрос?
00
2017-06-10 17:33:57
Виктор! Вот видишь — ты уже слегка обиделся.в твоем комменте сквозит легкая досада и недовольство. Считаю.что этого не нужно делать категорически… Во первых — если это загадка или пословица.то здесь может быть единственно правильный ответ. И от меня это никак не зависит. Во вторых.никто ни с кем и ни о чем не договаривался.Задаваемые кем-то вопросы вовсе не обязательно требуют от каждого ответа. Я не комментирую ответы.кроме как накануне ответил тебе. Хотелось бы.чтобы как можно больше хохотунов проявляли свою юмористическую фантазию.шутили и прикалывались.Естественно.у меня есть вопросы. на которые и ответов -то нет. Значит.сообща будем выбирать лучший ответ и ходатайствовать перед Банкиром о выдаче крупного кредита победителю.Уже писал — как только будет правильный ответ.я немедленно сообщу об этом(в средствах массовой информации ). Приму к сведению твои предложения по изменению формата задаваемых вопросов.Кстати… А что тебе мешает задать каверзный вопрос?
Женя, я не обиделся, меня просто слегка удивило, ведь мы не один раз обсуждали этот предмет и ты со мной соглашался, что принцип КВНовской разминки гораздо интереснее, чем брать с интернета загадки и пословицы с известными ответами. Что касается вопросов, я их задавал (кстати, все мной придуманные) при том, что у меня на каждый была своя версия ответа, я признал один раз лучшим ответ Георга, а другой раз Банкира)) Ты, кстати, ни разу не пытался ответить))
00
2017-06-10 18:04:53
Женя, я не обиделся, меня просто слегка удивило, ведь мы не один раз обсуждали этот предмет и ты со мной соглашался, что принцип КВНовской разминки гораздо интереснее, чем брать с интернета загадки и пословицы с известными ответами. Что касается вопросов, я их задавал (кстати, все мной придуманные) при том, что у меня на каждый была своя версия ответа, я признал один раз лучшим ответ Георга, а другой раз Банкира)) Ты, кстати, ни разу не пытался ответить))
Виктор! У меня сложилось впечатление.что мы с тобой мусолим.мусолим эту тему… Чего уж проще — каждый выставляет свой вопрос по своему усмотрению.Хоть загадка.хоть пословица.хоть в формате КВН.хоть в формате.ЧТО, ГДЕ, КОГДА. ( КСТАТИ.Именно в этом формате у меня есть довольно таки интересный вопрос) Это в формате КВН выбирается самый остроумный вопрос.А в других форматах ответ может быть только один. Зато буйство юмористической фантазии здесь не ограничивается. А мать вопроса — ИНТЕРНЕТ.Сам придумал.Загадка.пословица.армянское радио — не играет никакой роли. Главное — пошутить.поприкалываться. Ты же загоняешь наше вопросное шоу в какие-то рамки.Впрочем.это сугубо мое личное мнение.
00
2017-06-10 18:26:50
Виктор! У меня сложилось впечатление.что мы с тобой мусолим.мусолим эту тему… Чего уж проще — каждый выставляет свой вопрос по своему усмотрению.Хоть загадка.хоть пословица.хоть в формате КВН.хоть в формате.ЧТО, ГДЕ, КОГДА. ( КСТАТИ.Именно в этом формате у меня есть довольно таки интересный вопрос) Это в формате КВН выбирается самый остроумный вопрос.А в других форматах ответ может быть только один. Зато буйство юмористической фантазии здесь не ограничивается. А мать вопроса — ИНТЕРНЕТ.Сам придумал.Загадка.пословица.армянское радио — не играет никакой роли. Главное — пошутить.поприкалываться. Ты же загоняешь наше вопросное шоу в какие-то рамки.Впрочем.это сугубо мое личное мнение.
Как раз наоборот, задавая вопрос ты всем говоришь, что в след. выпуске дашь ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, а пока «думайте господа, думайте» это и есть рамки, ты заранее даешь всем понять, что как бы кто не отвечал, правильный ответ один и он у тебя!!! Доказательство тому то, что ты ты НИ РАЗУ не признал чей то ответ лучшим, хотя вопросов задавал много и ответов интересных получал то же много. Это, конешно, мое личное мнение, ты можешь поинтересоваться что думают другие участники по этому поводу))
00
2017-06-10 19:11:37
Как раз наоборот, задавая вопрос ты всем говоришь, что в след. выпуске дашь ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, а пока «думайте господа, думайте» это и есть рамки, ты заранее даешь всем понять, что как бы кто не отвечал, правильный ответ один и он у тебя!!! Доказательство тому то, что ты ты НИ РАЗУ не признал чей то ответ лучшим, хотя вопросов задавал много и ответов интересных получал то же много. Это, конешно, мое личное мнение, ты можешь поинтересоваться что думают другие участники по этому поводу))
Виктор! Тебя понял — ошибки учту. Но.кроме тебя.никто не высказал своего мнения по поводу этих вопросов.по формату этого жанра. Да и нужно ли это в дальнейшем? Какая-то инертность наших смехачей. Так что делаю все наощупь. методом проб и ошибок.Казалось бы — есть вопрос.дурачтесь.фантазируйте.прикалывайтесь.Но отвечают на вопрос считанные единицы
00
2017-06-10 19:46:17
Виктор! Тебя понял — ошибки учту. Но.кроме тебя.никто не высказал своего мнения по поводу этих вопросов.по формату этого жанра. Да и нужно ли это в дальнейшем? Какая-то инертность наших смехачей. Так что делаю все наощупь. методом проб и ошибок.Казалось бы — есть вопрос.дурачтесь.фантазируйте.прикалывайтесь.Но отвечают на вопрос считанные единицы
Женя, предлагаю компромиссный вариант: пусть вопросы будут хоть свои, хоть чужие, но ответы будут оцениватся без каких либо приоритетов, на равных)) и не будет: «А теперь, внимание,» правильный ответ!!"
00
2017-06-10 20:34:03
Женя, предлагаю компромиссный вариант: пусть вопросы будут хоть свои, хоть чужие, но ответы будут оцениватся без каких либо приоритетов, на равных)) и не будет: «А теперь, внимание,» правильный ответ!!"
Тут вновь возникает вопрос. Кто-то выставил вопрос.на который есть только один ответ.Поступила масса смешных ответов.но они неверные. И как человек.задавший вопрос.должен дать правильный ответ?
00
2017-06-11 06:51:44
Тут вновь возникает вопрос. Кто-то выставил вопрос.на который есть только один ответ.Поступила масса смешных ответов.но они неверные. И как человек.задавший вопрос.должен дать правильный ответ?
Очень просто: Слово «правильный» не будет звучать, будет просто интернет версия или своя версия, если человек сам придумал ответ, а чья версия смешнее решит автор вапроса)
00
2017-06-11 16:04:12
Очень просто: Слово «правильный» не будет звучать, будет просто интернет версия или своя версия, если человек сам придумал ответ, а чья версия смешнее решит автор вапроса)
Виктор.Спасибо за совет. Так в дальнейшем и буду поступать — при опубликовании верного ответа буду делать ссылку на Интернет.на армянское радио.на собственную версию…
00
2017-06-09 22:57:36
Виктор! Видит Бог — не хочу тебя обидеть. Да и не буду комментировать каждый ответ.Просто помни — ответы пусть будут и неправильные.но шутливые. А паспорт? Действительно — паспорт выдает возраст. На причем здесь наш юмористический сайт? Без обид.пожалуйста!
Второй вариант: и тех и других выдают «друзья»
00
2017-06-09 18:17:19
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Уж не баня ли?
00
2017-06-09 18:22:23
Уж не баня ли?
Что вы, милый, баня ж молодит!)))))
00
2017-06-09 18:43:13
Что вы, милый, баня ж молодит!)))))
Но снимает косметику и шляпу!
00
2017-06-10 06:54:02
Но снимает косметику и шляпу!
Правильно Georg,
баня конкретно выдаст всё — хотя шляпу легче снять чем «штукатуру»
00
2017-06-10 17:54:53
Что вы, милый, баня ж молодит!)))))
Только сейчас обратил внимание на Ваше обращение ко мне: «Милый» — звучит, как музыка! Как честный человек, я просто обязан на Вас жениться. Я джентльмен и всегда так делаю.
00
2017-06-10 18:04:40
Только сейчас обратил внимание на Ваше обращение ко мне: «Милый» — звучит, как музыка! Как честный человек, я просто обязан на Вас жениться. Я джентльмен и всегда так делаю.
как приятно, что у нас есть джентльмены!)))
00
2017-06-10 19:47:34
Только сейчас обратил внимание на Ваше обращение ко мне: «Милый» — звучит, как музыка! Как честный человек, я просто обязан на Вас жениться. Я джентльмен и всегда так делаю.
Так ты джентльмен — многоженец?!
00
2017-06-10 22:18:37
Так ты джентльмен — многоженец?!
А разве одно другое исключает?
00
2017-06-11 06:53:41
А разве одно другое исключает?
Нет конешно, я поэтому и написал через черточку))
00
2017-06-09 18:18:57
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
ШЕЯ ;)
00
2017-06-09 18:21:08
ШЕЯ ;)
Из пословицы.как и из песни.слов не выкинешь.Как только будет правильный ответ.я сразу же об этом сообщу.
00
2017-06-09 18:21:04
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Лучше всего скрывает возраст чувство юмора!))) Соответственно выдает возраст и делает человека взрослее его отсутствие!)))))
00
2017-06-09 18:24:10
Лучше всего скрывает возраст чувство юмора!))) Соответственно выдает возраст и делает человека взрослее его отсутствие!)))))
Это был серьезный ответ!
00
2017-06-09 19:07:44
Лучше всего скрывает возраст чувство юмора!))) Соответственно выдает возраст и делает человека взрослее его отсутствие!)))))
Небесспорно. Интеллект и чувство юмора — эти два компонента делают человека интересным. И возраст тут не при чём. Увы, зачастую с чувством юмора ассоциируется гомерический хохот при виде голой задницы.
00
2017-06-09 21:24:15
Небесспорно. Интеллект и чувство юмора — эти два компонента делают человека интересным. И возраст тут не при чём. Увы, зачастую с чувством юмора ассоциируется гомерический хохот при виде голой задницы.
А вот хорошее чувство юмора мужчину молодит бесспорно!
00
2017-06-10 03:28:11
А вот хорошее чувство юмора мужчину молодит бесспорно!
Согласен!
00
2017-06-09 22:29:32
Лучше всего скрывает возраст чувство юмора!))) Соответственно выдает возраст и делает человека взрослее его отсутствие!)))))
Браво, Радуга! Ты умница!
00
2017-06-09 22:28:05
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Привет всем!
Я только что села к компу, других ответов не читала. Если серьезно, то шея и руки, а если в шутку, то… болтливая подруга
00
2017-06-10 07:34:06
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Всё меня с утра злит, бесит, т.к. вчера отмечали у друга его день рождения и именины его жены.
Было всё, гуляш, колбаска, сыр, жаренное мясо, пироги с черешню, пиво, вино, водка и настойка из персиков…
Домой пришол к часу ночи, к пяти утра проснулся, спать не могу, в холодилнике нето пива, садился за комп, написал несколько
коментариев, ответ на вопрос в голову не приходит… а пива так и нето! (Поубывавбы)
00
2017-06-10 07:46:48
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.
00
2017-06-10 21:31:53
Вечерний привет всем хохотунам!!! Получите вопросик.Итак.французская пословица
Возраст мужчины скрывает шляпа.
Возраст женщины скрывает косметика.
Но и тех и других выдает…
— А теперь вопрос — ЧТО ЖЕ ВЫДАЁТ И ТЕХ И ДРУГИХ?
Вставные зубы
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:26:54
Прекрасного всем настроения в преддверии выходных и улыбок до ушей!)))
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:27:08
-Вовочка! Что это ты постоянно списываешь у Леночки?
— Марьванна! Это я учусь на чужих ошибках.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:27:36
Я Вам не дятел — головой работать.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:28:55
Три главные лжи человечества
1.Мы Вам перезвоним.
2.Завтра начну худеть.
3.Я никогда больше не буду столько пить.
00
2017-06-09 22:30:42
Три главные лжи человечества
1.Мы Вам перезвоним.
2.Завтра начну худеть.
3.Я никогда больше не буду столько пить.
4. Я никогда больше не буду столько есть…
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:29:50
Зануда- это человек, который на вопрос «Как дела?» — начинает рассказывать…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:30:11
" Если Вы не очень молоды.но очень богаты.прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой"
00
2017-06-09 22:31:19
" Если Вы не очень молоды.но очень богаты.прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой"
Как заманчиво сказано…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:31:10
" Наш тренажерный зал приглашает всех на блины. В наличии имеются блины по 5.10 и 25 кг."
00
2017-06-09 18:27:02
" Наш тренажерный зал приглашает всех на блины. В наличии имеются блины по 5.10 и 25 кг."
«Привлекательные скидки всю масленичную неделю!»
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:32:18
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:33:38
Мужик приходит на работу с синяком под глазом.Коллеги его спрашивают: мол.что случилось?
— Да вот.заступился за любимую девушку.
— Молодец.настоящий мужчина! А сколько хулиганов-то было?
-Да двое: жена и теща.
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:34:20
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:35:46
Если видишь, что кто-то отдыхает, — помоги ему.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:35:52
-Абрам! Ты за красных или за белых?
-Да… а… а…
— Шо «да… а… а..»?..
— Шо да.то да…
00
2017-06-09 22:32:41
-Абрам! Ты за красных или за белых?
-Да… а… а…
— Шо «да… а… а..»?..
— Шо да.то да…
Анархия- хотел сказать Абрам…
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:37:28
— Кто ходит на выборы? Обычно- бабки.
— Бабки решают все!
00
2017-06-10 07:01:23
— Кто ходит на выборы? Обычно- бабки.
— Бабки решают все!
Даа, бабки помогают и нашим политикам а некоторым только бешенные!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:39:57
Доброго времени шуток, господа!
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:40:01
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!)))
00
2017-06-10 03:31:44
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать!)))
!!!
Радуга
Рейтинг: 555
00
2017-06-09 17:41:15
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:41:53
Из Телепередачи: Президент Дуэрте не шутил при общении с Путиным. Вообще, при общении с Путиным, шутит только Путин))
00
2017-06-09 22:33:42
Из Телепередачи: Президент Дуэрте не шутил при общении с Путиным. Вообще, при общении с Путиным, шутит только Путин))
Круто!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:43:00
Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да не, ну нет!!! Мы в шахматы играли))
00
2017-06-09 22:34:01
Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да не, ну нет!!! Мы в шахматы играли))
!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:43:09
УРОКИ ОТБОРНОГО БРИТАНСКОГО ЮМОРА

Англичане всегда славились своим утонченным и изысканным чувством юмора.
Шоу британских комиков отличаются резкими шутками, порой черными, но всегда актуальнымии и запоминающимися.

Они говорят просто и смешно о человеке, его проблемах, страхах, желаниях, привычках и радостях.

В этом посте собраны цитаты самых известных британских юмористов, а также самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать свое авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
Дилан Моран
Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Бенни Хилл
Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Бенни Хилл
— Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
— И что она с ними делает?
— Не знаю, я их ей не даю.
Бенни Хилл
Он силен, как бык. И почти так же умен.
Бенни Хилл
Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
Бенни Хилл
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Бенни Хилл
То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Бенни Хилл
Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
Бенни Хилл
Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен…
Джимми Карр
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Джимми Карр
Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
Джимми Карр
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете, почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Джимми Карр
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Джимми Карр
Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
Джимми Карр
— Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
— Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
— Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.
Стивен Фрай
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Стивен Фрай
— Вы нынче на удивление поздно, Хили.
— Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Уроки отборного британского юмора
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
00
2017-06-09 18:05:49
УРОКИ ОТБОРНОГО БРИТАНСКОГО ЮМОРА

Англичане всегда славились своим утонченным и изысканным чувством юмора.
Шоу британских комиков отличаются резкими шутками, порой черными, но всегда актуальнымии и запоминающимися.

Они говорят просто и смешно о человеке, его проблемах, страхах, желаниях, привычках и радостях.

В этом посте собраны цитаты самых известных британских юмористов, а также самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать свое авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
Дилан Моран
Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Бенни Хилл
Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Бенни Хилл
— Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
— И что она с ними делает?
— Не знаю, я их ей не даю.
Бенни Хилл
Он силен, как бык. И почти так же умен.
Бенни Хилл
Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
Бенни Хилл
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Бенни Хилл
То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Бенни Хилл
Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
Бенни Хилл
Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен…
Джимми Карр
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Джимми Карр
Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
Джимми Карр
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете, почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Джимми Карр
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Джимми Карр
Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
Джимми Карр
— Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
— Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
— Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.
Стивен Фрай
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Стивен Фрай
— Вы нынче на удивление поздно, Хили.
— Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Уроки отборного британского юмора
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
Роскошно! Почти всё.
00
2017-06-09 23:10:19
УРОКИ ОТБОРНОГО БРИТАНСКОГО ЮМОРА

Англичане всегда славились своим утонченным и изысканным чувством юмора.
Шоу британских комиков отличаются резкими шутками, порой черными, но всегда актуальнымии и запоминающимися.

Они говорят просто и смешно о человеке, его проблемах, страхах, желаниях, привычках и радостях.

В этом посте собраны цитаты самых известных британских юмористов, а также самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

А ведь были времена, когда мужчина был мужчиной и мог с полной уверенностью высказать свое авторитетное мнение по вопросу, о котором он вообще ничего не знал.
Дилан Моран
Есть люди, жаждущие бессмертия, но не знающие, что будут делать, если в воскресенье пойдет дождь.
Бенни Хилл
Друзья! Я не называю вас леди и джентльменами, потому что я вас хорошо знаю.
Бенни Хилл
— Она только о деньгах и думает — деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо!
— И что она с ними делает?
— Не знаю, я их ей не даю.
Бенни Хилл
Он силен, как бык. И почти так же умен.
Бенни Хилл
Вы прожили жизнь с большой буквы «Ж»!
Бенни Хилл
— Вас не пугает, что он бегает за женщинами?
— Вы знаете, мой пес бегает за машинами. Но если даже догонит, за руль-то он не сядет!
Бенни Хилл
То, что никто не жалуется, еще не говорит о хорошем качестве парашютов.
Бенни Хилл
Гражданин А. задержан полицией у мэрии города и получил три месяца за хулиганство плюс три года за разглашение государственной тайны. Он обзывал мэра дураком.
Бенни Хилл
Ненавижу нерешительных людей. Хотя не уверен…
Джимми Карр
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
Джимми Карр
Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.
Джимми Карр
Что делать, если на природе вам встретился медведь? Правильно, притворитесь мертвым. А знаете, почему? Потому что именно так вы будете выглядеть через минуту. Просто чтобы не тратить время.
Джимми Карр
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Джимми Карр
Если ваш крем от морщин действует, то почему у вас до сих пор есть отпечатки пальцев?
Джимми Карр
— Ты же знаешь, как я ненавижу интеллектуалов.
— Ты хочешь сказать, что ненавидишь всех, кто умнее тебя.
— Ну да. Наверное, потому, Том, я так тебя и люблю.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Образование — итог того, чему студенты учат друг друга в перерывах между лекциями и семинарами.
Стивен Фрай
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Стивен Фрай
— Вы нынче на удивление поздно, Хили.
— Ну, знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.
Стивен Фрай (Книга «Лжец»)
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
Уроки отборного британского юмора
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер 11-11?
— Нет, это номер 1-1-1-1!
— Вы уверены, что это не 11-11?
— Абсолютно! Это 1-1-1-1!
— В таком случае простите, что разбудил вас!
— Нестрашно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
Вот интересно: в 60х годах этот анекдот (про 1-1-1-1) начинался с фразы: «Один сумасшедший звонит другому» а теперь он попал в английский юмор, что произошло за эти годы со старой доброй Англией?!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:43:51
Судья:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов))
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:45:10
И вдобавок об английском юморе.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон.К нему подходит дворецкий.
— Сегодня смог.Билл!
-Поздравляю Вас.сэр!..
00
2017-06-09 22:36:32
И вдобавок об английском юморе.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон.К нему подходит дворецкий.
— Сегодня смог.Билл!
-Поздравляю Вас.сэр!..
!!!
00
2017-06-09 23:11:51
И вдобавок об английском юморе.
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон.К нему подходит дворецкий.
— Сегодня смог.Билл!
-Поздравляю Вас.сэр!..
Хорошо!!! Вот это Англия!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:45:36
— Как мне найти с ней общий язык?
— Поцеловаться!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:45:57
— Читал ли я Пушкина? Мне некогда читать Пушкина — я им горжусь
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:47:22
-Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу.
-А ложку вытаскивать не пробовали??
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:47:25
-Ваше отношение к алкоголю?
— Утром — крайне негативное.вечером — крайне позитивное.
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:49:19
Жена:
— Сожми меня и скажи что-нибуть грязное!!!
Муж:
-Эээ. Туалет, кухня, плита…
00
2017-06-09 22:37:13
Жена:
— Сожми меня и скажи что-нибуть грязное!!!
Муж:
-Эээ. Туалет, кухня, плита…
!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:50:20
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
00
2017-06-09 22:37:25
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:51:35
— Больной! Вам надо сделать УЗИ.
— Да у меня есть — заводской.израильской сборки
Vlad R
Рейтинг: 299
00
2017-06-09 17:52:00
Из пятничных архивов:
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!
………………………………

У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем. …
………………………………

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
………………………………

— Я не знаю что со мной. Когда Вы рядом, я просто не могу дышать.
— Товарищ водитель, не валяйте дурака — дыхните в трубочку!
………………………………
— Про помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
………………………………
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!..
………………………………………
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
……………………………………………
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком…
………………………………………….
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economу. Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.
………………………………………
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
…………………………………….
00
2017-06-09 22:39:19
Из пятничных архивов:
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай!
………………………………

У мужика украли жену. Через день звонят:
— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем. …
………………………………

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.
………………………………

— Я не знаю что со мной. Когда Вы рядом, я просто не могу дышать.
— Товарищ водитель, не валяйте дурака — дыхните в трубочку!
………………………………
— Про помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
………………………………
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!..
………………………………………
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
……………………………………………
— Что такое работать на опережение?!
— Подавиться насмерть отравленным пирожком…
………………………………………….
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economу. Just еconomу.
— Спасибо. Иконами так иконами.
………………………………………
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
…………………………………….
Спасибо, Влад! Некоторые анекдоты понравились.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:55:19
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:55:54
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:56:28
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:57:17
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:57:21
На дискотеке
Девушка:
-Ого, ты не говорил мне, что ты так здорово танцуешь!
-Лучше замолчи и скажи Где туалет?!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:57:51
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 17:58:25
00
2017-06-09 22:42:53
А от чего была прививка? От дурости?

Прививки от бедности дорого стоят.

00
2017-06-10 03:36:02
После прививки водку пить НУЖНО!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 17:59:23
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Не знаю… Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить забрать назад?
00
2017-06-09 22:44:19
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Не знаю… Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить забрать назад?
Звонит муж своей жене-блондинке:

— Милая, а ты где есть-то?

— Я в норе, где же мне быть.

— В какой еще блин норе?

— Ну которую ты подарил мне, — еду в машине.

— Господи, ну ты и дура! Не в норе, а в РЕНО! Хорошо, я тебе ПЕЖО не догодался подарить…
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 18:00:24
Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обокрал…
00
2017-06-09 22:45:36
Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обокрал…
Во, как Ваську к знаниям потянуло. С чего бы это?
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 18:02:26
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят задницы нюхать))
00
2017-06-10 07:12:48
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят задницы нюхать))
Дааа — гаишник тоже захотел попробовать и потом коллегам сказал:
«не рекоммендую, водочка прошла нормально, но огурец ни в какую...»
00
2017-06-10 13:21:52
Дааа — гаишник тоже захотел попробовать и потом коллегам сказал:
«не рекоммендую, водочка прошла нормально, но огурец ни в какую...»
А лучше так: «не рекоммендую, водочка прошла нормально, но вот к огурцу привыкание))»
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 18:05:31
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ????
— Лазерную указку!!!
00
2017-06-09 18:43:13
Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ????
— Лазерную указку!!!
Урок: будь проще! Продажи сразу вырастут и к тебе потянутся люди!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-06-09 18:07:39
Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответил:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Нет, потому что ты пьешь МОЕ пиво!“
00
2017-06-09 22:48:12
Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответил:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Нет, потому что ты пьешь МОЕ пиво!“
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-06-09 18:29:17
ДЕВУШКА, А КОГДА ВЫ …МНЭЭЭ… УСПЕЛИ…?!

Вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком. Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка: — Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

— Девушка, а когда Вы …мнэээ… успели…?!

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит….точно такая же девушка, но …… с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках. Медики понимают, что это уже не делириим, а шизофрения — так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено. Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Людмила
Рейтинг: 82358
00
2017-06-09 22:21:55
Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

— Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
Людмила
Рейтинг: 82358
00
2017-06-09 22:24:33
— Какая разница во времени между Россией и США?
— Ну, у Вас время московское, а у нас время — деньги

Людмила
Рейтинг: 82358
00
2017-06-09 22:55:26
Сегодня с утра Игорь и Любомирчик поделили пальму первенства по количеству и качеству анекдотов, а во второй части — Евгений, Виктор и Радуга- на высоте, все остальные- тоже молодцы, но чуть-чуть в меньшей степени.
Людмила
Рейтинг: 82358
00
2017-06-09 22:59:51
”Я люблю тебя” — говорят русские.
”I lоvе уоu” — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
00
2017-06-10 00:28:24
”Я люблю тебя” — говорят русские.
”I lоvе уоu” — говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Без слов о любви? Бедные китаянки…
00
2017-06-10 03:38:38
Без слов о любви? Бедные китаянки…
Но зато счастливые и довольные
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:39:22
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:40:36
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав;
важно, чей адвокат лучше.
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:41:16
— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:42:22
После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:45:25
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:47:43
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Игорь
Рейтинг: 17528
00
2017-06-10 03:52:18
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-06-10 05:48:12