Выпуск №5528

2024-04-03 06:01:06

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда.
Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову того!

dik

Рейтинг: 6577

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник, я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят…

140

dik

Рейтинг: 6577

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста…

dik

Рейтинг: 6577

Диалог в кафе:
— Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
— Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос:
- «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!

102

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще две шишки, и я дома.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...

104

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

109

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

309

Добавить в закладки

36739

309 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 4 5 6 7 8 9 10 Последняя

Показаны 91-105 из 309

Alina.chegrinec

Рейтинг: 384

2024-04-05 07:15:32

Но ваше мнение не единственное на сайте. если вам не нравится просто не читайте этот пост. А за слова «опошлила и испортила весь номер» можно и извиниться

Таня

Рейтинг: 78080

2024-04-05 09:46:00

:inlove:

Галина

Рейтинг: 476266

2024-04-05 13:39:09

А я и не претендую на то, что мое мнение на сайте единственно правильное.. Оно мое. И я имею право его высказать, что я и сделала.

А за совет не читать Татьянины посты- огромное спасибо. Теперь уже не буду. Не знаешь, на какую очередную пошлятину нарвешься.

И то, что для вас мат и анекдоты ниже плинтуса -норма. Ну что ж — это тоже ваш выбор. Каждому свое.

У меня на Земле только один начальник — Господь Бог. Стараюсь выполнять только его пожелания и рекомендации. И извиняться за желание сделать сайт чище я не собираюсь. Более того буду продолжать с этим бороться, даже если меня закидают тапками.