Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5522
2024-03-31 06:06:03
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Как накосячил, так: "На твое место толпы желающих".
А как решил уволиться, так: "Отработай месяц, пока нового не найдем".
А как решил уволиться, так: "Отработай месяц, пока нового не найдем".
Прапорщик говорит солдату: «Рядовой Иванов на улице мороз, узнай температуру на улице». Солдат отвечает: «У меня нет термометра, чтобы измерить температуру». А прапорщик кричит: «Возьми термометр в комнате». Солдат: «Так он же только плюс показывает». Прапорщик: «А ты возьми и переверни его и будет минус».
Перед закрытием магазина забегает женщина и просит продавца.
– Дайте мне курицу?
Продавец достает из холодильника последнюю курицу, кладет ее на весы – 1 кг 200 г.
– Нет, это мало. Достаньте другую курицу.
Продавец кладет эту курицу в холодильник, снова ее же достает, кладет на весы и нажимает еще пальцем – 1 кг 600 г.
– Тоже мало. Тогда дайте две.
– Дайте мне курицу?
Продавец достает из холодильника последнюю курицу, кладет ее на весы – 1 кг 200 г.
– Нет, это мало. Достаньте другую курицу.
Продавец кладет эту курицу в холодильник, снова ее же достает, кладет на весы и нажимает еще пальцем – 1 кг 600 г.
– Тоже мало. Тогда дайте две.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто не рискнул нарушить правила.
Трусы не нужны женщине. Ох. уж эти ударения!
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе...
Завтракай, как королева. Обедай, как королева. Ужинай, как королева. И помни, что ты не толстая. Ты королева.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщина: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
Золотая рыбка:
— Очень сложный ремонт. Проще сделать замену.
- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
В ресторане:
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история...
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история...
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Когда твой день рождения?
Вовочка:
— 5-го октября.
— Какого года?
— Каждого.
— Когда твой день рождения?
Вовочка:
— 5-го октября.
— Какого года?
— Каждого.
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Пост я бы даже сказал Великий. И что ж теперь и чаю не попить?
Жалоба на комментарий
Вкусняшки на кладбище раскладывают после Пасхи, она же не может просрочку прошлогоднюю предлагать😊
А делать не чего! Шибко, чаю хочется… У меня 15 марта дядька умер. Через год после жены… Фарид Нурулович Гореев… Светлой памяти. Всю жизнь водителем проработал...