Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №547
2017-06-08 17:00:01
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Достало уже!
- Куда ей столько?
- Да фиг ее знает, ни разу не давал.
- Куда ей столько?
- Да фиг ее знает, ни разу не давал.
Жалоба на комментарий
Мужчины скромно молчат. Интересно, что же мужчина может попросить ПОСЛЕ ТОГО?
И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
Доктор помог?
не надо персонифицировать, я этот анекдот ещё 1980 г. первый раз услышал в Москве и звучал он примерно так:
«Два доктора смотрят из окна и видят, как к больници приближается под вальсом одна парочка, так как она не сможет „разделиться“.
Один из докторов выдал: „Смотрите, опять одна пара занялась так страстно любовью, и теперь приходят к нам за шприцом“…
Тогда и одна из сестёр выдала: „А вчера одна такая-же парочка пришла к нам под Летки-енки“
Люд а ещё для Твоей осведомленности хочу добавить, что:
— снегири не гири
— борсуки не суки
— полиция это не полуция
— перигеум это не перинеум
и главное Словения это не Словакия и я Словак а не Словинец:-))
(Раньше были и Югославия и Чехословакия — но эти государства распались и не сущчествуют больше)
(Жаль, это путают и на мировом уровне т.к. в этом году на чемпионате по хоккею в Мюнхене сиграли словацкой комманде гимн Словении:-))
Ты извини, что я спросила: не был ли ты в числе танцоров- у тебя хорошее чувство юмора, я просто пошутила. Не обижайся!!!
А насчет этих слов- перигеум и перинеум-пришлось даже значения посмотреть, я этих слов не знала.Спасибо, что расширил мой кругозор.
да Ты что, как я могу обидеться на шутку а ещё, когда она искренне подана:-))
Словакию и Словению путают даже люди, которые в дипломатических кругах ходят а так нормалёк:-))
А эти почти «гомоныма» позаимствовал от Н. Фоменко, друзей и сравнение последных двух (значение, которых Ты не знала) придумал лично я!
Они действительно как гомоныма но на самом деле абсолютно антоныма:-))
Теперь ты мне объясни: в русском языке есть синонимы, антонимы, омонимы, паронимы, есть слово гормоны и т.д., слово ГОМОНЫМА-мне неизвестно. Поясни, пожалуйста.
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался…