Сейчас на сайте
Всего 89 (75 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория3 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova3 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9693 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor563 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира9 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №547

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
83
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
61
Жена делится с мужем:
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура.
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой. О тебе речи не было.
55
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-06-08 17:00:01
23704
159 комментариев
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 17:04:04
Всем Вокругсмешникам привет и ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

00
2017-06-08 18:13:23
Всем Вокругсмешникам привет и ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

😆
КОНТРОЛЬ ЗАКУПКИ:



00
2017-06-08 22:17:48
Всем Вокругсмешникам привет и ХОРОШЕГО ВЕЧЕРА!!!

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Не видела клип про блондинку и таблетки для ума?
00
2017-06-09 01:39:46
Не видела клип про блондинку и таблетки для ума?
Фьюжин!!!
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 17:04:50
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

00
2017-06-08 19:34:18
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

!!!
00
2017-06-08 22:19:46
Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

Я это выкладывал неделю назад, рад, что ты со мной согласна))
00
2017-06-08 22:38:21
Я это выкладывал неделю назад, рад, что ты со мной согласна))
Заметила, но уже поздно, извини.
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 17:05:28
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще… не курят.
00
2017-06-09 01:40:32
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще… не курят.
А как же...?
00
2017-06-09 17:02:24
А как же...?
Ты так интересно задал вопрос, но я все поняла и отвечаю- также!
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 17:05:47
У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
00
2017-06-08 18:10:52
У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
00
2017-06-08 22:20:03
У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура…
!!!
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 17:06:57
Вбегает муж и кричит жене:
— Я все знаю! Где он?!
Она:
— Я не знаю!
Муж — сыну:
— Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
— Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:18:50
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
00
2017-06-08 20:29:51
— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
!!!
Наденька как всегда- на высоте.
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:20:49
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
00
2017-06-08 19:35:46
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
!!!
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:21:37
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.
00
2017-06-08 19:36:51
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.
А что уже были преценденты?😋
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-08 17:22:19

Вот это называется, делать ноги
00
2017-06-08 17:44:47

Вот это называется, делать ноги
А.может.голова пошла кругом от красотки рядом?
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:22:23
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
00
2017-06-08 17:58:40
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
Именно в таком порядке.
00
2017-06-08 18:08:44
Именно в таком порядке.
Ну Вы гурман
00
2017-06-08 19:38:31
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
Микробы надо утром: все равно все плохо
00
2017-06-08 20:06:03
Микробы надо утром: все равно все плохо
Утром добрая половина людей выглядит как недобрая.
00
2017-06-08 20:34:35
Утром добрая половина людей выглядит как недобрая.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

00
2017-06-08 20:35:29
Утром добрая половина людей выглядит как недобрая.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… — А с похмелья — это когда находишь.

/
00
2017-06-08 20:38:10
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… — А с похмелья — это когда находишь.

/
!!!
00
2017-06-08 20:32:28
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
Блок уже ответил: <<И пьяницы, с глазами кроликов, IN VINO VERITAS>>кричат, то есть: ИСТИНА В ВИНЕ.
00
2017-06-08 22:24:49
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
Истины не бывает, микробы нам не нужны, зачем играть в благородство, нам бы приключений, да побольше))
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:22:44
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
00
2017-06-08 21:08:57
Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел, победил! » Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: «Попытался, испугался, убежал! »
А для некоторых мужчин более характерно это: Посмотрел, испугался, убежал.
00
2017-06-08 22:26:37
А для некоторых мужчин более характерно это: Посмотрел, испугался, убежал.
В смысле: посмотрел, стало страшно, понял, что столько не выпить и убежал?)
00
2017-06-08 22:39:28
В смысле: посмотрел, стало страшно, понял, что столько не выпить и убежал?)
Возможен и такой вариант.
00
2017-06-09 02:00:38
В смысле: посмотрел, стало страшно, понял, что столько не выпить и убежал?)
!!!
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:23:38
Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут… реальная трагедия… ?!
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 17:25:04
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-06-08 17:26:32
В агенстве:
— Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью.
— Молодой человек ваш или наш?
00
2017-06-08 21:20:58
В агенстве:
— Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью.
— Молодой человек ваш или наш?
Хороший вопрос…
00
2017-06-09 04:06:39
В агенстве:
— Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью.
— Молодой человек ваш или наш?
!!! Комплексное предложение
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:43:05
Ну Вы же меня знаете… Без вопроса я сам не свой… ЛЮДИ ЭТОЙ ПРОФЕССИИ ВСЕГДА ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ, КАК БЫ ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО И ТРУДНО.ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?
00
2017-06-08 17:56:28
Ну Вы же меня знаете… Без вопроса я сам не свой… ЛЮДИ ЭТОЙ ПРОФЕССИИ ВСЕГДА ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ, КАК БЫ ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО И ТРУДНО.ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?
Зависит от суммы выручки…
00
2017-06-08 19:39:36
Зависит от суммы выручки…
!!!
00
2017-06-08 22:27:54
Зависит от суммы выручки…
Молодец!
00
2017-06-08 18:07:20
Ну Вы же меня знаете… Без вопроса я сам не свой… ЛЮДИ ЭТОЙ ПРОФЕССИИ ВСЕГДА ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ, КАК БЫ ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО И ТРУДНО.ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?
Адвокаты?
00
2017-06-08 18:08:05
Адвокаты?
Налоговики?
00
2017-06-08 18:28:19
Налоговики?
Улыба! Поздравляю! Ответ правильный. Люди этой профессии всегда придут НА ВЫРУЧКУ.как бы человеку не было тяжело и трудно.
00
2017-06-08 22:36:50
Улыба! Поздравляю! Ответ правильный. Люди этой профессии всегда придут НА ВЫРУЧКУ.как бы человеку не было тяжело и трудно.
Вопрос конешно твой, но я считаю лучший ответ дал Георг)
00
2017-06-08 21:22:37
Ну Вы же меня знаете… Без вопроса я сам не свой… ЛЮДИ ЭТОЙ ПРОФЕССИИ ВСЕГДА ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ, КАК БЫ ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО И ТРУДНО.ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?
А у меня другой ответ: киллеры, и проблем у человека больше нет.
00
2017-06-09 04:07:30
А у меня другой ответ: киллеры, и проблем у человека больше нет.
А киллер тем более зависит от суммы
00
2017-06-08 22:35:00
Ну Вы же меня знаете… Без вопроса я сам не свой… ЛЮДИ ЭТОЙ ПРОФЕССИИ ВСЕГДА ПРИДУТ НА ВЫРУЧКУ, КАК БЫ ЧЕЛОВЕКУ НЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО И ТРУДНО.ЧТО ЭТО ЗА ЛЮДИ?
Трезвый водитель! Тебе тяжело? Одиноко? Пойди и выпей!!! Я всегда рядом))
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:46:24
— Доктор.а правду говорят.что спать лучше ногами на Запад?
— Спать.батенька.лучше целиком на Западе.
00
2017-06-08 21:22:56
— Доктор.а правду говорят.что спать лучше ногами на Запад?
— Спать.батенька.лучше целиком на Западе.
Браво!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:47:55
— Мне.пожалуйста. бургер и колу.
— Молодой человек.Вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
00
2017-06-08 21:23:17
— Мне.пожалуйста. бургер и колу.
— Молодой человек.Вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:48:48
Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке.то глаза можно не красить.
00
2017-06-08 21:42:59
Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке.то глаза можно не красить.
Зеркало души никакими блузками без пуговиц не заменишь!))))
00
2017-06-09 02:02:11
Зеркало души никакими блузками без пуговиц не заменишь!))))
Разве зеркало красят?
00
2017-06-09 15:42:56
Разве зеркало красят?
Ну да, душу не перекрасишь, и не разрисуешь!))
00
2017-06-08 23:18:57
Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке.то глаза можно не красить.
Всегда удивлялась, почему у мужчин такое стремление увидить женщиу без одежды, ведь там все у всех одинаково и бооьшинство мужчин не раз видели…
00
2017-06-08 23:20:04
Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке.то глаза можно не красить.
Всегда удивлялась, почему у мужчин такое стремление увидить женщиу без одежды, ведь там все у всех одинаково и бооьшинство мужчин не раз видели…
00
2017-06-09 16:04:11
Всегда удивлялась, почему у мужчин такое стремление увидить женщиу без одежды, ведь там все у всех одинаково и бооьшинство мужчин не раз видели…
О вот тут ты Эмма.как раз и ошибаешься. Далеко не у всех всё одинаково.очень далеко…
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:49:47
Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже.Это так низко.
00
2017-06-08 22:38:06
Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже.Это так низко.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:52:24
Нашла характеристику мужа с детского сада — Хорошо кушает.спит.гуляет. 30 лет прошло… ничего не изменилось.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:55:45
Возвращается женщина после работы домой.уставшая.сумки с продуктами тяжеленные.Заходит в подъезд.в лифт.следом мужик забегает.Снимает брюки о орет — Ну.чё вылупилась? Насиловать буду.
Женщина смотрит на мужика и говорит — Т… Твою мать!!! Яйца же купить забыла.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:56:19
Суперскороговорка — Карл Клару склонял к оралу.
00
2017-06-08 23:35:28
Суперскороговорка — Карл Клару склонял к оралу.
Вариант:
Карл Клару склонил к оралу.
А Клара орала от Карла орала.
00
2017-06-09 02:12:09
Вариант:
Карл Клару склонил к оралу.
А Клара орала от Карла орала.
!!!
00
2017-06-09 16:02:16
Вариант:
Карл Клару склонил к оралу.
А Клара орала от Карла орала.
Эииа! Твое дополнение — великолепно!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:56:49
Он страстно кинул ее на кровать.но промахнулся.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:57:30
Объявление слепого — познакомлюсь с женщиной.приятной на ощупь.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:58:34
Заявление в радиоузел — В связи с тем.что я оглох на одно ухо — прошу снизить мне плату за радиоточку в два раза.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 17:59:36
— Что у тебя вид такой уставший?
— Приболел.
— А чё к врачу не идешь?
— Жить хочу.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:02:13
Моей бабушке от Водафона постоянно приходит реклама — Отследим перемещения Вашего мужа.Бабуля в недоумении
— Пять лет как схоронила.Куда он там может шастать.зараза?
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:03:12
Тытамскемблин — древнеегипетская богиня ревности.
00
2017-06-08 21:24:37
Тытамскемблин — древнеегипетская богиня ревности.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:04:07
В глазах огонь
И это значит:
Опилки тлеют в голове.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-06-08 18:04:53
ПЕРВОЕ ОТКРЫТИЕ:

Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:05:18
Детство кончилось в тот момент.когда мама перестала прятать от тебя конфеты.а папа начал прятать коньяк.
00
2017-06-08 21:48:09
Детство кончилось в тот момент.когда мама перестала прятать от тебя конфеты.а папа начал прятать коньяк.
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:06:48
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем.
00
2017-06-08 21:47:52
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем.
Да уж, советик)))
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:07:40
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Странно.что ты вообще просыпаешься.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:09:49
— Купил квартиру в новом доме.недорого.но звукоизоляция такая.что слышу.как сосед по телефону разговаривает.
— Это тебе еще повезло.у меня слышно.как ему в трубку отвечают.
00
2017-06-08 21:25:41
— Купил квартиру в новом доме.недорого.но звукоизоляция такая.что слышу.как сосед по телефону разговаривает.
— Это тебе еще повезло.у меня слышно.как ему в трубку отвечают.
Жизненная история.
00
2017-06-08 21:45:38
Жизненная история.
И анекдот в тему. Комиссия принимает в эксплуатацию новострой.Прораб говорит рабочему
— Ты пойди в смежную квартиру.скажи что-нибудь… Интересно.будет ли слышно…
— Пошел работяга туда и что-то кричит.А прораб ему
— Ну.чего ты орешь.как резаный? Да я тебя в двух местах вижу.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:13:32
ТАЛАНТ
00
2017-06-08 21:28:05
ТАЛАНТ
Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!!
— Придурок, мы в позе 69.
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:14:33
ВЫСОКО ОРЁЛ ЛЕТАЕТ
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:15:08
00
2017-06-08 21:31:16
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай…

Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:15:47
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:16:20
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 18:18:19
Приходит Собянин к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, я снес все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
— Сергей Семенович, а вы под пятиэтажками смотрели?
00
2017-06-08 21:31:51
Приходит Собянин к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, я снес все палатки возле метро, перекопал всю Москву, а спрятанные Лужковым сокровища так и не нашёл.
— Сергей Семенович, а вы под пятиэтажками смотрели?
!!!
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:24:46
Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
— А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
— Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: — Да, конечно помним.
— Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
— И что?
— Я встал и выключил.

NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-06-08 18:26:12
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Я буду с тобой в радости и горести-пока ты не умрёшь от такого cчастья.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.

Раньше — букетно-конфетный период, а сейчас — маркетинговая фаза.

Ждала принца, но время зря — не теряла.

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Всем незабываемых выходных.
00
2017-06-08 19:43:29
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Я буду с тобой в радости и горести-пока ты не умрёшь от такого cчастья.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.

Раньше — букетно-конфетный период, а сейчас — маркетинговая фаза.

Ждала принца, но время зря — не теряла.

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Всем незабываемых выходных.
!!!
00
2017-06-08 21:32:50
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Я буду с тобой в радости и горести-пока ты не умрёшь от такого cчастья.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые…

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.

Раньше — букетно-конфетный период, а сейчас — маркетинговая фаза.

Ждала принца, но время зря — не теряла.

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Всем незабываемых выходных.
Интересные мысли…
Евгений
Рейтинг: 96915
00
2017-06-08 18:41:22
ТАКОЙ ВОТ УВЕЛИЧИТЕЛЬ

Такой вот увеличитель

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
00
2017-06-08 21:52:18
ТАКОЙ ВОТ УВЕЛИЧИТЕЛЬ

Такой вот увеличитель

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».
Все же порядочные, инструкцию вложили)))
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 19:41:45
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос:
«Мы пришли проверить ваш стояк»…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 19:43:08
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает…
На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там „Шамиль-крыша“ „Вартан-крыша“ „Виталич-крыша“, подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…
00
2017-06-08 21:34:01
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает…
На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там „Шамиль-крыша“ „Вартан-крыша“ „Виталич-крыша“, подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…
Браво, Любимирчик!
00
2017-06-08 22:46:40
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает…
На встрече рассказывает — «я контакты полистал, а там „Шамиль-крыша“ „Вартан-крыша“ „Виталич-крыша“, подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик…
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 19:44:26
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 19:44:36
Примета…
Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
00
2017-06-08 19:59:23
Примета…
Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Часто будят?
00
2017-06-08 21:14:30
Часто будят?
только одна…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 19:45:00
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
00
2017-06-08 21:36:34
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
00
2017-06-08 21:37:30
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.
Помните: на первом свидании главное — не храпеть!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 19:45:20
«Не матерится только тот, кто них@я не делает».
00
2017-06-08 21:43:20
«Не матерится только тот, кто них@я не делает».
Это не про тебя маленького, Любомирчик?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
«Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится…
00
2017-06-09 02:05:00
Это не про тебя маленького, Любомирчик?

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
«Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится…
Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибелл.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 19:45:41
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
00
2017-06-08 21:45:03
Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
— Да!
— Что, спишь, зараза?
— ?!
— А мы учим.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 19:46:14
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — «нет», но пишется и произносится по-разному!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 19:47:59
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 20:03:55
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
00
2017-06-08 21:55:30
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 20:12:00
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
00
2017-06-08 21:09:42
Семейное положение: не укротили ещё строптивую!
В анкете на вопрос — семейное положение- ответил
— НЕВЫНОСИМОЕ!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 20:16:06
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-08 20:23:23
— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь»
— А твой — это кто?
— Ну… Внутренний голос.
00
2017-06-08 21:47:00
— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь»
— А твой — это кто?
— Ну… Внутренний голос.
Браво, Игорь! Сегодня просто фонтанируешь анекдотами.
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:10:49
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.
00
2017-06-08 21:16:00
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, заехала ему в морду и выбила два зуба.
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
00
2017-06-08 21:49:49
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
!!!
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:12:29
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:14:39
Вопрос к смехачам:

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то каким будет его второе желание?
00
2017-06-09 01:09:56
Вопрос к смехачам:

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то каким будет его второе желание?
Не говорить жене
00
2017-06-09 23:06:30
Не говорить жене
Эмма, вы первая дали комментарий. Спасибо!
Мужчины скромно молчат. Интересно, что же мужчина может попросить ПОСЛЕ ТОГО?
00
2017-06-10 01:21:12
Эмма, вы первая дали комментарий. Спасибо!
Мужчины скромно молчат. Интересно, что же мужчина может попросить ПОСЛЕ ТОГО?
Это уже будет третье, но полагаю бис на первые два…
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:15:56
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И… наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:18:09
Извините, анекдот пошлый, но смешной:

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
00
2017-06-08 23:00:33
Извините, анекдот пошлый, но смешной:

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.
не Ламбаду а «Летки-енки»
00
2017-06-09 23:02:51
не Ламбаду а «Летки-енки»
Любомирчик, ты, наверное, сам был в числе этих 18, поэтому и знаешь, что именно вы танцевали…
Доктор помог?
00
2017-06-10 06:47:12
Любомирчик, ты, наверное, сам был в числе этих 18, поэтому и знаешь, что именно вы танцевали…
Доктор помог?
Юмористка Ты моя,
не надо персонифицировать, я этот анекдот ещё 1980 г. первый раз услышал в Москве и звучал он примерно так:
«Два доктора смотрят из окна и видят, как к больници приближается под вальсом одна парочка, так как она не сможет „разделиться“.
Один из докторов выдал: „Смотрите, опять одна пара занялась так страстно любовью, и теперь приходят к нам за шприцом“…
Тогда и одна из сестёр выдала: „А вчера одна такая-же парочка пришла к нам под Летки-енки“

Люд а ещё для Твоей осведомленности хочу добавить, что:
— снегири не гири
— борсуки не суки
— полиция это не полуция
— перигеум это не перинеум

и главное Словения это не Словакия и я Словак а не Словинец:-))
(Раньше были и Югославия и Чехословакия — но эти государства распались и не сущчествуют больше)

(Жаль, это путают и на мировом уровне т.к. в этом году на чемпионате по хоккею в Мюнхене сиграли словацкой комманде гимн Словении:-))
00
2017-06-10 14:07:55
Юмористка Ты моя,
не надо персонифицировать, я этот анекдот ещё 1980 г. первый раз услышал в Москве и звучал он примерно так:
«Два доктора смотрят из окна и видят, как к больници приближается под вальсом одна парочка, так как она не сможет „разделиться“.
Один из докторов выдал: „Смотрите, опять одна пара занялась так страстно любовью, и теперь приходят к нам за шприцом“…
Тогда и одна из сестёр выдала: „А вчера одна такая-же парочка пришла к нам под Летки-енки“

Люд а ещё для Твоей осведомленности хочу добавить, что:
— снегири не гири
— борсуки не суки
— полиция это не полуция
— перигеум это не перинеум

и главное Словения это не Словакия и я Словак а не Словинец:-))
(Раньше были и Югославия и Чехословакия — но эти государства распались и не сущчествуют больше)

(Жаль, это путают и на мировом уровне т.к. в этом году на чемпионате по хоккею в Мюнхене сиграли словацкой комманде гимн Словении:-))
Привет, Любомирчик, запомним, что ты СЛОВАК из СЛОВАКИИ,-так правильно?
Ты извини, что я спросила: не был ли ты в числе танцоров- у тебя хорошее чувство юмора, я просто пошутила. Не обижайся!!!
А насчет этих слов- перигеум и перинеум-пришлось даже значения посмотреть, я этих слов не знала.Спасибо, что расширил мой кругозор.
00
2017-06-10 16:41:33
Привет, Любомирчик, запомним, что ты СЛОВАК из СЛОВАКИИ,-так правильно?
Ты извини, что я спросила: не был ли ты в числе танцоров- у тебя хорошее чувство юмора, я просто пошутила. Не обижайся!!!
А насчет этих слов- перигеум и перинеум-пришлось даже значения посмотреть, я этих слов не знала.Спасибо, что расширил мой кругозор.
Приветик Людмила,
да Ты что, как я могу обидеться на шутку а ещё, когда она искренне подана:-))
Словакию и Словению путают даже люди, которые в дипломатических кругах ходят а так нормалёк:-))
А эти почти «гомоныма» позаимствовал от Н. Фоменко, друзей и сравнение последных двух (значение, которых Ты не знала) придумал лично я!
Они действительно как гомоныма но на самом деле абсолютно антоныма:-))
00
2017-06-10 20:43:01
Приветик Людмила,
да Ты что, как я могу обидеться на шутку а ещё, когда она искренне подана:-))
Словакию и Словению путают даже люди, которые в дипломатических кругах ходят а так нормалёк:-))
А эти почти «гомоныма» позаимствовал от Н. Фоменко, друзей и сравнение последных двух (значение, которых Ты не знала) придумал лично я!
Они действительно как гомоныма но на самом деле абсолютно антоныма:-))
Рада, что шутку принял.
Теперь ты мне объясни: в русском языке есть синонимы, антонимы, омонимы, паронимы, есть слово гормоны и т.д., слово ГОМОНЫМА-мне неизвестно. Поясни, пожалуйста.
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:20:24
Ну и погода… Ну и холодрыга… Аж мысли о сексе скукоживаются…
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:54:13
Приходит Федя домой с подбитым глазом. Друг его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался…
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 21:56:21
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
00
2017-06-08 21:56:52
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
Людмила
Рейтинг: 163454
00
2017-06-08 22:41:53
Я пересмотрела нашу подборку за последнюю неделю мая, насмеялась еще раз.
Когда будет время, перечитаю за июнь.
Столько анекдотов классных отрыли, какие мы все молодцы!!!
00
2017-06-08 22:58:59
Я пересмотрела нашу подборку за последнюю неделю мая, насмеялась еще раз.
Когда будет время, перечитаю за июнь.
Столько анекдотов классных отрыли, какие мы все молодцы!!!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 22:55:43
Муж с женой…
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-06-08 22:56:36
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь! »
С тех пор местечко стало называться Парижем.
Эмма
Рейтинг: 1251
00
2017-06-09 00:35:45
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Совет женатым мужчинам: Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Заказал средство для увеличения пениса, так эти гады прислали мне лупу…
У страха глаза велики, а у запора больше…
О пользе яблок: Адам съел — сразу появилась эрекция…
Какой-то невеселый у вас некролог получился…
— Мне кажется, что жена мне изменяет, может сводить ее к гинекологу?
— И что он там увидит, список входящих?
Мой не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на бл… дки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Просто в коме он лежит.
Ждет когда поправится…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-09 02:07:31
… Предложи женщине загадать желание…
И сбудется Тебе его исполнять…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-09 02:10:24
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-06-09 02:15:18
Хочешь узнать, как человек к тебе относится — приди к нему с чемоданом.
00
2017-06-09 15:50:43
Хочешь узнать, как человек к тебе относится — приди к нему с чемоданом.
Это точное!