Выпуск №5508
2024-03-23 06:06:55
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой,
а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребенка как вернуть её обратно!
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит:
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!
- Мне одну поpцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш диpектоp!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
- Товарищ, а здесь рай?
- Да, рай!
- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директора из колонок:
- Сколько можно опаздывать?
Опоздавший вздрогнул, остановился, напугался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!
- Сколько можно опаздывать?
Опоздавший вздрогнул, остановился, напугался:
- Кто это?
Босс:
- Твоя совесть!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
Жалоба на комментарий
Сходи в баню 31 декабря и ты окажешься не в подъезде, а в парадном, а в парадном — не срут)
Тогда уж — в параднОЙ.
1. В 18-ом веке в богатых домах (скорее, даже, в особняках) реально существовали парадное крыльцо и «чёрные», вспомогательные входы. Крыльцо реально поддерживали в парадном состоянии.
2. Далее: ради «понта» главный вход в доходный дом тоже стали называть «парадное», хотя крыльцо могло отсутствовать — но главный вход, всё же, отличался от остальных вспомогательных. Этот факт — наиболее употребительную форму слова, обозначающую определёный объект — и зафиксировал Ожегов. Он предложил таковую форму — и её приняли, хотя уже тогда род существительного (бывшего прилагательного) определялся больше этимологией, нежели реальностью. Некрасов (ещё тогда) пытается называть вещи своими именами: «парадный подъезд». Ну, нет уже там никакого крыльца — а подъехать ко входу ещё можно.
Соответственно, прилагательное «парадное» или среднего рода или (по Некрасову) — мужского, т.е. на вопрос где? — ответ в парадном
Благодарю за экскурс в историю )))
В Питере подъезд называют парадной. Парадная… открой дверь в парадную… лестница в парадной… Вот что я имела ввиду.
Верно, позже прилагательное превратили в более простонародное, существительное, причем женского рода. Я общалась со старыми, коренными петербуржцами, которые говорят «наше парадное» но в принципе и то и другое выражение употребимо)
То же самое. Периодически живу в Питере. Знаю тему изнутри )))
Четко, ясно, кратко и по делу!
Даже захочешь не поспоришь, молодец, Иришка!
Хотела сказать всем доброе утро! Но оно совсем не доброе, у нас теракт, пожар ещё не до конца потушили!
Ужас в том, что в этом Крокус холле огромное количество охраны, да ещё какое то противо террористическое подразделение, а террористов было пятером!! Кто нас охраняет??