Выпуск №5508
2024-03-23 06:06:55
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
- Мужчина! Мужчина же!!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Девушка - программисту:
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.
- У меня обоя рабочего стола - картина известного художника. А у тебя?
- У меня тоже.
- И какая же???
- "Чёрный квадрат" Малевича.
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Жалоба на комментарий
Сходи в баню 31 декабря и ты окажешься не в подъезде, а в парадном, а в парадном — не срут)
Тогда уж — в параднОЙ.
1. В 18-ом веке в богатых домах (скорее, даже, в особняках) реально существовали парадное крыльцо и «чёрные», вспомогательные входы. Крыльцо реально поддерживали в парадном состоянии.
2. Далее: ради «понта» главный вход в доходный дом тоже стали называть «парадное», хотя крыльцо могло отсутствовать — но главный вход, всё же, отличался от остальных вспомогательных. Этот факт — наиболее употребительную форму слова, обозначающую определёный объект — и зафиксировал Ожегов. Он предложил таковую форму — и её приняли, хотя уже тогда род существительного (бывшего прилагательного) определялся больше этимологией, нежели реальностью. Некрасов (ещё тогда) пытается называть вещи своими именами: «парадный подъезд». Ну, нет уже там никакого крыльца — а подъехать ко входу ещё можно.
Соответственно, прилагательное «парадное» или среднего рода или (по Некрасову) — мужского, т.е. на вопрос где? — ответ в парадном
Благодарю за экскурс в историю )))
В Питере подъезд называют парадной. Парадная… открой дверь в парадную… лестница в парадной… Вот что я имела ввиду.
Верно, позже прилагательное превратили в более простонародное, существительное, причем женского рода. Я общалась со старыми, коренными петербуржцами, которые говорят «наше парадное» но в принципе и то и другое выражение употребимо)
То же самое. Периодически живу в Питере. Знаю тему изнутри )))
Четко, ясно, кратко и по делу!
Даже захочешь не поспоришь, молодец, Иришка!
Хотела сказать всем доброе утро! Но оно совсем не доброе, у нас теракт, пожар ещё не до конца потушили!
Ужас в том, что в этом Крокус холле огромное количество охраны, да ещё какое то противо террористическое подразделение, а террористов было пятером!! Кто нас охраняет??