Дни рождения пользователей
Леонид 
Григорий Выпуск №5507
2024-03-22 15:01:23
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дерганый психопат.
"20 с хвостиком" - это хороший способ сказать, что тебе 29.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова…Она так и не узнала, какой я у нее заботливый.
В последнее время огромное внимание уделяется развитию искусственного интеллекта
.Похоже, на естественный не осталось никакой надежды…
.Похоже, на естественный не осталось никакой надежды…
- Доктор, а он точно поправится?
- Ну, в моей практике еще не было смертельных случаев после падения яблока на голову.
- Но он бредить начал.
- Ну, при сотрясении мозга такое случается. Что вас смущает?
- Он твердит про какую-то теорию загово…тьфу! Тяготения…
- Ничего, ничего, это пройдет. Время лечит.
- Ну, в моей практике еще не было смертельных случаев после падения яблока на голову.
- Но он бредить начал.
- Ну, при сотрясении мозга такое случается. Что вас смущает?
- Он твердит про какую-то теорию загово…тьфу! Тяготения…
- Ничего, ничего, это пройдет. Время лечит.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:
- Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
- Музика бы!
- Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
- Музика бы!
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
- Вовочка, а тебя за двойки родители не наказывают что ли? - спросила учительница.
- А у меня мама гримером в театре работает!
- А у меня мама гримером в театре работает!
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Мы тоже не закручивали пельмешки. Но каждый любит их по своему кушать. Одни с бульоном, другие с горчицей. третьи со сметаной, кто-то жаренные.
Жалоба на комментарий
Подниму коня-а
А жена меня
Я верхом в сдле-ее
Она на метле!
Ночной дожор?
Котёнок перенимает опыт...
Котят как и детей учат собственным примером.
Отдай колбасу — всё прощу!