Выпуск №5507
2024-03-22 15:01:23
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что он - нервный, дерганый психопат.
"20 с хвостиком" - это хороший способ сказать, что тебе 29.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке!
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова…Она так и не узнала, какой я у нее заботливый.
В последнее время огромное внимание уделяется развитию искусственного интеллекта
.Похоже, на естественный не осталось никакой надежды…
.Похоже, на естественный не осталось никакой надежды…
- Доктор, а он точно поправится?
- Ну, в моей практике еще не было смертельных случаев после падения яблока на голову.
- Но он бредить начал.
- Ну, при сотрясении мозга такое случается. Что вас смущает?
- Он твердит про какую-то теорию загово…тьфу! Тяготения…
- Ничего, ничего, это пройдет. Время лечит.
- Ну, в моей практике еще не было смертельных случаев после падения яблока на голову.
- Но он бредить начал.
- Ну, при сотрясении мозга такое случается. Что вас смущает?
- Он твердит про какую-то теорию загово…тьфу! Тяготения…
- Ничего, ничего, это пройдет. Время лечит.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...
- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!
Поела воспитательница детского садика, зевнула и сказала шепотом:
- Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
- Музика бы!
- Мужика бы!
Привели родители Машу домой из садика, накормили, а девочка говорит:
- Музика бы!
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
- Вовочка, а тебя за двойки родители не наказывают что ли? - спросила учительница.
- А у меня мама гримером в театре работает!
- А у меня мама гримером в театре работает!
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Не, я как моряк Лермонтов)![:dance:](/static/smiles/dance.gif)
Жалоба на комментарий
Я думаю, такая Надя
Понравилась бы большн папе)
Помнится по сюжету папы там не было. Возможно он сам к Наде свалил.
Так и медицина тогда не та была, «таких „Надь“ ещё не делали)
Нет, там другие приколы. Например — Название изделия, пирог, «Пальчики оближешь», на скорую руку, когда гости уже на пороге. Ты, ещё наивный и окрыленный смотришь дальше: — «Взять, (перечисляют ингредиенты, штук 10, крылья уже слегка опускаются), заместить тесто, выместить минут 20 и поместить холодильник на два часа, а тем временем готовим начинку... Бедные гости, которые были на пороге, уже скоро съедят хозяйку, а тесто ещё в холодильнике...
Ага. или еще :
простейший пирог из того, что есть в каждом дома. Ингредиенты :
свежий домашний сыр из молока молодой ослицы, яйца фазана, ягоды тутовника снятые в ночь с четверга на субботу и т.д.
Вот, вот. А часто в серии " есть в каждом доме" такие продукты, что ты даже и предположить не можешь, что же это такое. Хотя я не аскет в смысле покушать.
А мой прадед любил пельмени не закрученные, а как вареники. Накалывал вилкой такой пельмень, ножницами отстригал верхний кончик пельменя и ложкой заливал в пельмень бульон.