Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №5488
2024-03-13 06:00:50
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги - наши лучшие враги
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела шубу.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела шубу.
КЛАД НАХОДИТ ВЛАДЕЛЬЦА
Евдокия Свиридова, обшаривая, как обычно, подкладку пиджака своего мужа, обнаружила там незаприходованные 600 рублей. В соответствии с существующим законодательством Евдокия выдала мужу 25 процентов находки, а остальное обратила в доход семьи.
Евдокия Свиридова, обшаривая, как обычно, подкладку пиджака своего мужа, обнаружила там незаприходованные 600 рублей. В соответствии с существующим законодательством Евдокия выдала мужу 25 процентов находки, а остальное обратила в доход семьи.
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
— «Тыщу» долларов на стол
Или будет плохо.
И сказала кроха:
— «Тыщу» долларов на стол
Или будет плохо.
Не бывает идеальных браков. Есть мудрые и терпеливые жены.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Умирающая старушка зовет внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3
дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На одноклассниках.
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3
дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На одноклассниках.
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
😂😂😂
Жалоба на комментарий
👏👏👏👏👏
Красиво вышла из щекотливого положения! Браво!!!
😃😃😃
🎉🎉🎉
😢😢😢
Петербуржец 85-го уровня
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
«Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.»
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».
👏👏👏👏👏
Не, уровень поменьше 85. Две ошибки — «У Вас на ногах..., которые Вы, вероятно...»
интеллигенция!