Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5488
2024-03-13 06:00:50
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
— Ну и что?
— А он за этот годик делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего, чего... Собирайся, пошли домой!
Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги - наши лучшие враги
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела шубу.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела шубу.
КЛАД НАХОДИТ ВЛАДЕЛЬЦА
Евдокия Свиридова, обшаривая, как обычно, подкладку пиджака своего мужа, обнаружила там незаприходованные 600 рублей. В соответствии с существующим законодательством Евдокия выдала мужу 25 процентов находки, а остальное обратила в доход семьи.
Евдокия Свиридова, обшаривая, как обычно, подкладку пиджака своего мужа, обнаружила там незаприходованные 600 рублей. В соответствии с существующим законодательством Евдокия выдала мужу 25 процентов находки, а остальное обратила в доход семьи.
Крошка сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
— «Тыщу» долларов на стол
Или будет плохо.
И сказала кроха:
— «Тыщу» долларов на стол
Или будет плохо.
Не бывает идеальных браков. Есть мудрые и терпеливые жены.
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Умирающая старушка зовет внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3
дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На одноклассниках.
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3
дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На одноклассниках.
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Учительница Вовочке перед контрольной:
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
- Вовочка, надеюсь, я сегодня не увижу, как ты списываешь?
- Да, Марья Ивановна, я тоже на это надеюсь.
Достойный ответ мудрого человека. Я вас очень ценю!
Жалоба на комментарий
ВЫ просто издеваетесь над моей фантазией))))
Вы себя не принижайте такими высказываниями. Просто человеческая фантазия ничто по сравнению с человеческими поступками. например, зачем электролампочку в рот тащить?
Кушать? Не вкусно и опасно- стеклом можно порезаться.
Кого-то напугать? — Кроме себя никто не испугается.
Удивить? — Такими глупостями не удивишь.
Увы! Но эта дурь неистребима! На прошлой неделе моя студентка оступилась на лестнице и подвернула ногу. Я в травмпункте завсегдатай ( тьма переломов, виноват генетический остеопороз), уговорила поехать, хотя бы рентген сделать. Коллега на своей машине нас привёз, я оформляю документы в регистратуре, Марина сидит, ждёт. Всё оформила, заглянула к зав.отделением, а ТАМ! Сидит мужик лет 30-35 с лампочкой во рту! Врач меня попросил зайти, так как ему смеяться над такими придурками запрещено. Он схватил мои бумажки и выскочил из кабинета… я ему дала лист бумаги и спросила: ЗАЧЕМ???
Он написал: на спор!
А у моей Маринки оказалось — трещина. Ну это пустяк. В 18 лет всё быстро зарастает.
Так и вижу как все эти звери сначала съели эту колбасу, а потом её из них достали… Некоторые сомнения вызывает травоядность большинства из них, но чего только в этом мире не бывает...
Милота! 💐💐💐😊