Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5477
2024-03-07 15:01:10
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
— Ты где вчера был?
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Уважаемое радио! Пожалуйста передайте для моей жены Наташи, в день ее рождения, песню "Я люблю тебя Марина!"
В рекламе ведьм и колдунов часто есть фраза: "верну мужа", но никогда - "верну жену". Если жена решила уйти, то никакое колдовство не поможет
Бальзаковский возраст огорчает женщину намного меньше, чем бальзаковский вес
У одной известной актрисы спросили, почему после долгих лет службы она уволила свою помощницу по хозяйству. Разве та разучилась готовить? Актриса ответила: - "Ну что вы! Готовила она с каждым годом все лучше, но последнее время начала всем рассказывать, что исполнилось ровно 50 лет, как она у меня работает"
У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие
Разговор в песочнице:
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
Нет. Штраф или 15 (или сколько там?) суток. Пьяный ведь, не соображал.
Жалоба на комментарий
Замечательная реплика!
Лёгкий румянец выступил на её щеках; над верхней губой мелким бисером
блестели капельки пота, и она еле слышно прошелестела пересохшими губами:
-Вы у меня первый…
У меня перехватило дыхание… Ни одна женщина мне не говорила этих божественных слов!
Неужели мне показалось?! И вот… Здесь?! Сейчас… Прижимая к груди смятую простыню,
она смотрела на меня с нежным любопытством.
В этот момент я понял, как я устал… Я попытался расслабиться, но сердце учащённо билось,
а пульс стучал в висках: первый, первый, первый…
Нахлынули ненужные воспоминания и имена… Надо было дожить до пятидесяти лет, чтобы -
наконец! — услышать эти чарующие слова!
Понимает ли эта юная особа, ЧТО она сказала? Да и какое это имеет значение?!
Душа моя ликовала! Я благодарил её и за неопытность, и за мою нелепую позу,
судороги по всему телу, за поцарапанную шею, вырванный клок волос и
дешёвую парфюмерию…
Я почувствовал себя совсем молодым и удивительно сильным!
Я энергично встал, поблагодарил, деньги положил на тумбочку и ушёл.
Выходя, я услышал её голос, который теперь звучал звонко, радостно и уверенно:
-Следующий, пожалуйста!!! Как будем стричь?
Отлично!
Спасибо, Алёна!
SMSот мужа жене:
-Твои трусы сели как влитые!
-И помаду мою возьми, если надо.
Обиделся. А он примерил подарок на 23 февраля…
Жена покрасила брови. Густые! А-ля естественные. Муж пришёл с работы,
ничего не сказал.
Весь вечер был очень весёлым, целовал и обнимал жену.
Она решила, что она ему очень понравилась с новыми кустистыми бровями.
Перед сном муж сказал жене:
-Спокойной ночи, дорогой Леонид Ильич! Поцелуемся?!
Накануне МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ
надо признать, что в борьбе за равноправие женщины,
бесспорно, добились многого! Ура!
Сегодня подобная сцена НЕВОЗМОЖНА.
И сто, и более лет тому назад люди и смеялись, и развлекались, и веселились.
Порой совсем не так целомудренно, как нам могло бы показаться…
В общем, шалили понемножку.
КАРТОЧКА ФЛИРТА, 1890-1900 г.г.
Их тогда называли ДУРАЦКИМИ.
Обратите внимание на пункт 4.
МИЛЫЕ И ПРЕКРАСНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
С ПРАЗДНИКОМ!
БУДЕТЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ ВЫ –
БУДУТ РАДОСТЬ, ТЕПЛО И УЮТ В ВАШИХ СЕМЬЯХ!
ПУСТЬ У ВАС БУДЕТ ВСЁ, ЧТО СОГРЕЕТ ВАШИ СЕРДЦА!
ДОБРА, СВЕТА И ЛЮБВИ ВАМ!