Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №5477
2024-03-07 15:01:10
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да, возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!
— Ты где вчера был?
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Ну и кто кого?
Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Уважаемое радио! Пожалуйста передайте для моей жены Наташи, в день ее рождения, песню "Я люблю тебя Марина!"
В рекламе ведьм и колдунов часто есть фраза: "верну мужа", но никогда - "верну жену". Если жена решила уйти, то никакое колдовство не поможет
Бальзаковский возраст огорчает женщину намного меньше, чем бальзаковский вес
У одной известной актрисы спросили, почему после долгих лет службы она уволила свою помощницу по хозяйству. Разве та разучилась готовить? Актриса ответила: - "Ну что вы! Готовила она с каждым годом все лучше, но последнее время начала всем рассказывать, что исполнилось ровно 50 лет, как она у меня работает"
У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие
Разговор в песочнице:
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.
- Почему ты так решила?
- Она взвешивает его каждое утро
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
Вдруг в эту самую минуту
Бог смотрит пристально на нас
И думает: сначала тапком,
Или сначала дихлофос?..
На кладбище для некурящих
Всегда покой и тишина…
И воздух свежий и прозрачный,
И все румяные лежат…
Жалоба на комментарий
Мы спросили у электрика Петрова
Почему у Вас висит на шее провод
Но молчит Петров, не отвечает
Только тихо ботами качает
Он был красив, амбициозен,
Здоров, успешен и богат,-
За что в народе и прозвали-
вот гад!!!
Библиотекарь Александра,
увидев рваный переплёт,
душила Игоря, но тихо,-
чтоб соблюдалась тишина…
И сдавать стесняюсь
на анализ кровь...
Вместо крови в венах
40 чашек кофь...
ДОБРЫЙ ВЕСЕННИЙ ВЕЧЕР!
Сын (5 лет) баловался и грохотал игрушками весь вечер.
Наконец мама уложила его в кровать.
Мальчик лежит и вдруг ласково-ласково говорит:
-Милая и любимая моя мамулечка! Самая красивая!
Я больше НИ-КОГ-ДА не буду тебя огорчать!!!
-Мальчик мой …Сынок…
-Мам, не перебивай! Я слова к празднику 8 Марта повторяю!
Волонтёрство – призвание и жизненная позиция моего кота.
Каждый месяц он приносит двух-трёхмесячных котят разных пород …
Потом я вынужден их купать, пристраивать, но кота хвалю:
-Мужик, ты МОЛОДЕЦ! Честный и порядочный! Дети-то твои, старик!
А на днях привёл (и моментально удалился с важным видом) махонького щенка хаски…
Галина, очень мило!
СМЕХ – ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ
Во времена Александра IIIсолдат Орешкин напился в царёвом кабаке.
И давай буянить! Его попытались успокоить, указывая на ПОРТРЕТ ИМПЕРАТОРА:
-Да плевал я на вашего государя императора!
-Арестовать! Завести ДЕЛО ОБ ОСКОРБЛЕНИИ ИМПЕРАТОРА!
Ознакомившись с ДЕЛОМ, Александр понял, что история пустяковая и начертал резолюцию:
-ДЕЛО прекратить. Орешкина освободить.
Впредь моих портретов в кабаках не вешать!
Передать Орешкину, что Я НА НЕГО ТОЖЕ ПЛЕВАЛ!
-Милый, а золото ржавеет?
-Что случилось?
-Я решила надеть серёжки, которые ты мне подарил на прошлое 8 Марта…
-Да, дорогая. Есть такие сорта золота, которые могут ржаветь…
БЛАГОДАРЮ, ОЛЕНЬКА! КЛАССНАЯ ПОДБОРКА!!!
Галочка, очень-очень-очень БОЛЬШОЕ спасибо!
ПРИЯЯТНОО!!!
Я пока не успела посмотреть выпуск...
Присоединяюсь!
Спасибо, дорогая!
Повезло Орешкину — в правильное время жил!
Щас бы 8 лет, за дискредитацию.получил..