Дни рождения пользователей
Galileo 
Валентина 
1А класс 
Людмила 
Наталья 
Ольга 
Елена Выпуск №5475
2024-03-06 15:01:05
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!... (пауза) Опссс...
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой...
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый и холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего..."
Это женское общежитие???
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
— Да, вон, видишь, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй че?
— Второй- не меняет...
— А третий?
— Третий- не носит…
Подарки — дело такое. Сначала дарители долго думают, что бы такое подарить, а потом одаренный долго думает, что делать с подаренной ему хренью
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу
Из чужих альбомов мужчины тырят понравившиеся фото, а женщины - те, где они плохо получились
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Мужчина, который хвастается тем, что удовлетворил 30 женщин, незрелый. Настоящий мужчина - это тот, кто может удовлетворять одну и ту же женщину в течение 30 лет
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: «Яша, еще одно твое слово и я …вдова.
Собрались вместе 5 подружек, а говорить не о чем. Потому что… все собрались.
Один мужик говорит другому: «Моя жена любит кошек и собак.»
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Другой: «Повезло тебе с женой, а моя любит…соболя, песца и норку.
Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки. Я тебе их купил. Почему не носишь?
– Потому что они такие же как у Ленки.
– Потому что они такие же как у Ленки.
Дорогая, я решил, что больше с тобой не буду ругаться! - Нет, вы посмотрите на него! Он решил, а меня ты спросил?
Я – 2 метра ростом, под сто кило, сел в электричку. Напротив парнишка – на его майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Я улыбаюсь, а он, аж вспотел.
– Я хочу добиться в карьере многого. И я уверен, что у меня это получится, ведь я талантлив, настойчив и трудолюбив.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
– Саня, наивный! Да пойми ты, кроме камней и песка ты ничего не найдешь в карьере.
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
Человеческий мозг – великолепная штука. Он отлично работает до той самой минуты, когда ты встаешь, чтобы произнести речь
— Вот ты смогла бы выйти замуж по расчету?
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Знаешь, я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
- В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
одинокая женщина:
Разрешите с Вами познакомиться?
Ну, прямо не знаю. А у Вас серьёзные намерения?
Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром
дать денег на такси.
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
- Доктор: - Вас удовлетворяет ваша работа?
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
Пациент: - Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу
девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки
стоят - не хочется. Наверное удовлетворяет...
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!
Жалуется еврей:
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
— Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
Другой еврей:
— Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри
- Это когда ты уже внутри
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Вот и поговорили!
Жалоба на комментарий
Господа, давайте не здесь, а в личной переписки. Пишу только из-за Людмилы, которая внесла меня в черный список. Ничтожество.
А вы оба мне очень симпатичны. Давайте не ссориться. Публично по крайней мере.
Не мужик! Иди на базаре семечками торговать.
А УЖ ЧТО ОН ПИШЕТ МНЕ Я ТОКА ЖДУ КОГДА ПОПЕРХНЕТСЯ И СДОХНЕТ
ОДНО СЛОВА ПАМПЕРС ПЯТИНЕДЕЛЬНЫЙ НЕМЕНЯНЫЙ
А ты отвечай, иначе не перестанет)
ЗАЧЕЕЕМ? ОТВЕЧАТЬ НАДО ЛЮДЯМ КОТОРЫХ УВАЖАЕШЬ, С КОТОРЫМИ ИНТЕРЕСНО А ЭТОМУ...
МОЗГОВ АНЕКДОТОВ НАДЕРГАТЬ ХВАТАЕТ А КАК КОММЕНТЫ ТЫР ПЫР МЫР И СДОХЛИ МОЗГИ
ВОТ МЫ ТО ДРУГ ДРУЖКУ ПОДКАЛЫВАЕМ СМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ А ТАМ НАД ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ КОГДА ОН ДВА ОРГАНА ПО БУКВАМ ПЕЧАТАЕТ И ВСЕ
ДАЖЕ СМАТЕРИТЬСЯ СМЕШНО И К МЕСТУ НЕ МОЖЕТ
А КРУГОМ ОСТРЫЕ НА ЯЗЫЧОК ДАМЫ , УМНЫЕ ЭРУДИРОВАННЫЕ МУЖЧИНЫ А ТУУТ. Я ПРЕДСТАВЛЯЮ КАК ЕГО УЯЗВЛЯЕТ МОЕ МОЛЧАНИЕ ДА И ЛЮБОЕ ДРУГОЕ МОЛЧАНИЕ. ОН ТО СТАРАЕТСЯ АСКАР БЛЯЕТЬ А НАМ ПОФИГ А ЕМУ ЗАНОЛЗХЫ ВО ВСЕ МЕСТА. ТАК И СДОХНЕТ ОТ СВОЕГО ЯДА
НИКОМУ НЕ НУЖНЫЙ НИКЕМ НЕ ОЦЕНЕНЕННЫЙ НЕ ОБЛАСКАННЫЙ ЗАЩОРЕНЫЙ И ЗАКРЫТЫЙ КАК СУНДУК С УТЕРЯННЫМ ПИНКОДОМ ХАХА
По-моему здесь нет ни одного участника, которому Днепропетрович не нагрубил. Это его форма существования. Просто не читайте.
Да нет, всё же не всем...
И у него друзья имеются...
Только хотела написать, что тогда я единственная! Так нет же, решила прочитать дальше — и на тебе! Кайфоломщица ты, погордиться не дала ни единого шанса!
Даже представить страшно...
ЗАТО У НАС ГЛАВРЕД КОРРЕКТНЫЙ КАК ВСЕ ХУНВЭЙБИНЫ СРАЗУ НИ ЗАБАНИТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ ДАЖА МИЛЬОН СТО ПИСЯТ ВОСЬМОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ НЕ ДЕЛАЕТ ТО ЛИ ЛЮБОВНИКИ ОНИ ТО ЛИ ТАКУЮ ВОШУ НАМ ДЛЯ ТОГО НА САЙТЕ ДЕРЖУТ ЧТОБ КУСАЛА А МЫ ЗЛИЛИЛИСЬ И АКТИВНИЧАЛИ
А НЕ ЧИТАТЬ ЧИТАЕТСЯ АВТОМАТИЦКИ КОГДА УДАЛЯЮ НО КАК ТО ПОФИГ ПОТОМУ БЕЗ ФАНТАЗИИ И ИНТЕРЕСУ И НЕ ОТВЕЧАЮ ЕС СНО
ПРЕДСТАВОЯЮ КАК ОН СИДИТ ПЫХТИХ НАБИРАЕТ СВОИ ТВЕРДЫЕ ЗНАКИ И МНОГОТОЧИЯ А В ОТВЕТ
ТИ ШИНА
У Днепропетровича клавиатура особенная — национальная.
ПЕРЕФРАЗИРУЯ БУЛГАКОВА
РАЗРУХА НЕ В КЛАВИАТУАРАХ А В ГОЛОВАХ
Чудесная песня из моего детства.когда родня собиралась на праздники, ее пели.
А У НАС БЫЛИ СОЛЕНЫЕ АРБУЗЫ И ПО ДИКИМ СТЕПЯМ ЗАБАЙКАЛЬЯ
И ВОТ СТРАННО УЖЕ ВО ВЗРОСЛОМ СОСТОЯНИИ НРАВИЛАСЬ МНЕ НА МУРОМСКОЙ ДОРОЖКЕ
А МАМА СКАЗАЛА ЧТО ЭТО ЛЮББИМАЯ ПЕСНЯ ДЕДУШКИ
ГЕНЕТИКА ЧТО ЛИ ПЕЛА