NNS, шикарные высказывания. Спасибо!

И снова хорошо!

Молодец!!!

Очень нра!

ПАРИКМАХЕР
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: „Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

У всех проблем, одно начало… Сидела женщина… Скучала…

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Вчера была на выставке змей… Пришла домой с медалью и грамотой.

Самый смелый поступок — это выйти голому из шкафа и сказать: «Какого хрена ты приехал?»

Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.

Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.

Спасибо! И снова все в десятку! — для NNS.

Класс! ( это для NNS).

Отлично!!!

NNS, как всегда, здОрово!

Когда муж предложил мне попробовать садо — мазо. Яясогласилась.Не потому.что мне это нравится.просто я давно хотела его хорошо отметелить

Ну и как, Женя, очень больно было?

Только она начала и я вошел во вкус.Мы так отметелили друг друга.что и не поняли — то ли это был секс.то ли банальная драка.В общем скорая нам двоим помощь оказывала.Еле отговорили полицию не вызывать.

Похоже, что вечер у вас удался.А так как не в чем было друг друга упрекнуть, вероятно, дрались молча.