Выпуск №543
2017-06-06 17:00:01
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Жалоба на комментарий
Конечно же, я не пытаюсь оскорбить каждого, но я не позволю людям, стоящим за продвижением политкорректности, диктовать мне, что я могу говорить, а что нет, по какой-то определенной теме.
В конечно счете, политкорректность – это инструмент, используемый для затыкания рта.
Вы хотите сделать так, чтобы слова и мысли, кажущиеся вам оскорбительными, стали рассматриваться, как преступления.
А лично мне кажется правильным название «нигер» и главное я могу его обосновать.
Lara, вам не идет быть фарисеем
Я прост хочу, чтобы люди прежде чем делать кому либо хамечания (это не опечатка),
подумали, что они пишут. Вот и все.
Цветным не нравится книга «Маленький чёрный Самбо». Сжечь её. Белым неприятна «Хижина дяди Тома». Сжечь и её тоже. Кто-то написал книгу о том, что курение предрасполагает к раку лёгких. Табачные фабриканты в панике. Сжечь эту книгу. Нужна безмятежность, Монтэг, спокойствие. Прочь всё, что рождает тревогу. В печку! Похороны нагоняют уныние — это языческий обряд. Упразднить похороны.
»
— Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту. 1953 год
Московский комментатор деликатно пояснил: «Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах…»
»
— С. Довлатов. Соло на ундервуде
И рыцари ходили по Камелоту молча, ибо дамы наложили на них обет Политической Корректности, по которому нельзя было назвать подлеца подлецом, вора – вором, разбойника – разбойником, ведьму – ведьмой, людоеда – людоедом. И говорили про безумца: «Он неадекватен», и величали главаря разбойничьей шайки «полевым командиром», а саму шайку – «вооруженным формированием», ведьмы стали «народными целительницами», людоеды – «лицами, практикующими каннибализм». Чернолицего арапа отныне называли «афробританцем», и даже самый обычный дурак стал теперь «представителем интеллектуального большинства».
»
— М.Успенский
— Эй, извозчик!
— Я не извозчик! Я водитель кобылы!
»
— Леонид Утёсов. Песня старого извозчика. Аж 1935 год
Достаточно?
Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца. — Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
— Ну где ж я возьму миллион долларов?
На приеме у стоматолога: Милочка, тут у вас будет мост… и тут тоже… и тут… прямо как в Венеции!
Попадает мужик в рай, ангел спрашивает:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует…
Зaбитый aвтобус идет на Привоз, мужичок в толстой дубленке. Девушка
:— Мушчина, снимите дубленку, чтоб было, где стоять…
— Moжет и бруки снять чтоб было зa что держaться?