Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №543
2017-06-06 17:00:01
Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые.
Жалоба на комментарий
а когда я боюсь обидеть девушку, то это вызывает протест всей вашей сборной.
Заявление же «Вас никто не звал в мой комментарий.» является прямым хамством да и на этом сайте не имеет смысла: хотите, чтобы не мешали — идите в приват.
А ваш совет «идите в приват» оставьте при себе. Я комментирую анекдоты, а не веду личную переписку.
И давайте, Игорь, с миром разойдемся — хватит уже нервничать.
Теперь, что касается " А ваш совет «идите в приват» оставьте при себе. Я комментирую анекдоты, а не веду личную переписку." так и я же коментировал анекдоты и коменты,
но вы написали:«Вас никто не звал в мой комментарий».
Я уже не говорю о том вашем коменте, который Главред вынужден был удалить.
Хамство это второе ваше имя, а отсутствие ума и здравого смысла — ну скорее всего генетика.
Не посидеть, не полежать, не попрыгать и т.д., а ПРОСТО ПРОЙТИСЬ.
С какой скоростью? Это будет зависеть от длины ковра. На каблуках или в кроссовках? Это будет зависеть от качества ковра. В солнцезащитных очках или в очках для зрения? По настроению. Что вам еще «Тут уточнить надо»?
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились
Как зовут самую счастливую женщину?
Моя версия: Бумага! (Бывает всех цветов и всегда счастлива, потому что все терпит))