Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Ой, я даже не знаю.
- Тогда подумай до следующего года.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- А зачем
- Нет сынок.
- А зачем тогда кушаешь?

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

- Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса…
- А какие именно?
– Я же сказала - масса.

Как говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке, в отличие от других планет.

Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье плохое, и денег нет…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?

- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

— Ученые сообщают, мол, есть данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?!
— Да у него просто очередь подошла...

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну, не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

От меня сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум...

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, так бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет у нас всё было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!..

В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну, не знаю, сантиметров пятнадцать...

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

— Почему иногда пишут "Л. Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера так напилась на корпоративе...
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу...
И, пап, не надо на меня так странно смотреть!..