Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №5470

2024-03-04 06:06:05
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дофига, а на два года?
— 12 500
— Многовато, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но плита упала именно на такую
167
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? – Ой, я даже не знаю.
- Тогда подумай до следующего года.
92
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
- Папа, а ты еще вырастешь?
- А зачем
- Нет сынок.
- А зачем тогда кушаешь?
77
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его
111
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
107
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
- Вот скажи Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса…
- А какие именно?
– Я же сказала - масса.
103
fatkullin.amir
Рейтинг: 21988
Как говорят, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры. Так вот, Венера – единственная планета, которая вращается по часовой стрелке, в отличие от других планет.
92
Людмила
Рейтинг: 405213
Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье плохое, и денег нет…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
128
Людмила
Рейтинг: 405213
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
101
Людмила
Рейтинг: 405213
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
106
Людмила
Рейтинг: 405213
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
98
Людмила
Рейтинг: 405213
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
105
Людмила
Рейтинг: 405213
— Ученые сообщают, мол, есть данные о косолапости Тутанхамона. То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я — нет?!
— Да у него просто очередь подошла...
125
Людмила
Рейтинг: 405213
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну, не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
115
Людмила
Рейтинг: 405213
От меня сначала сбежала жена, потом собака и кот.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум...
93
Людмила
Рейтинг: 405213
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, так бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
95
Людмила
Рейтинг: 405213
Девушка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет у нас всё было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо!.. Да ещё и сапиенс!..
99
Людмила
Рейтинг: 405213
В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну, не знаю, сантиметров пятнадцать...
73
Людмила
Рейтинг: 405213
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".
37
Людмила
Рейтинг: 405213
— Почему иногда пишут "Л. Н. Толстой", а иногда — "А. Н. Толстой"?
— Ну, кому как нравится — "Леша" или "Алеша".
— А почему иногда пишут "А. Н. Толстой", а иногда — "А. К. Толстой"?
— То же самое — "Николаич" или "Коляныч".
92
Людмила
Рейтинг: 405213
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера так напилась на корпоративе...
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
70
Людмила
Рейтинг: 405213
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу...
И, пап, не надо на меня так странно смотреть!..
97
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
83
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю..
86
Мне нравится8
304
Добавить в закладки
34758
304 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 304
Tata
Tata
Рейтинг: 520361
2024-03-04 06:07:00
+28

Серый
Серый
Рейтинг: 86695
2024-03-04 14:24:59
+8

Оооо! 500 000 это круто! Поздравляю! И обнимаю!

Tata
Tata
Рейтинг: 520361
2024-03-04 15:31:19
+8

Спасибо всем   за поздравления!

Только это ваша заслуга — плюсики ставите  мне вы, а я только пытаюсь удержать ваше хорошее настроение.

Еще раз — ОГРОМНОЕ ВСЕМ СПАСИБО 

Галина
Галина
Рейтинг: 366670
2024-03-04 11:32:26
+15

Таточка!  Поздравляю тебя! Перешагнула полумиллионный  рубеж!!! БРАВИССИМО!!!!

Благодарю за твой ПЛОДОТВОРНЫЙ труд! Радуй нас и дальше, ТРУЖЕНИЦА ТЫ НАША, ДОРОГАЯ!!! До миллиона  осталось чуть -чуть..! Дальнейших успехов тебе!!! ВПЕРЕД!!!!   У Р А!! !

Людмила
Людмила
Рейтинг: 405213
2024-03-04 12:01:00
+8

Браво, Тата, поздравляю!!!

Галочка так хорошо всё  сказала, я, конечно, присоединяюсь, но больше скажу в вечернем выпуске.

Сейчас, извини, мне надо уехать… дела-с...

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 304