Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №5466
2024-03-02 06:06:02
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Выхожу я как -то утром из клуба… а мне какой-то гад на руку наступил…
Объявление:Осторожно: во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе.
Сидят две бабульки на лавочке: — Слышала, Федьку-то сифилисом наградили? – Нашли кого награждать!!! Он или пропьёт, или продаст…
Обожаю свою девятиэтажку с её непредсказуемыми соседями… По утру обнаружила на барьере лоджии чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило… Беглый осмотр лоджий ничего не дал -бельё сняли и унесли…
Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите…
К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже...
Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Прикрепила носок к листу бумаги, повесила у почтовых ящиков и написала: -У кого упал? Возьмите и не благодарите…
К вечеру на бумаге обнаружила 14 надписей такого содержания: -У меня стоит. -У меня тоже...
Носок висел два дня, потом пропал… после чего появилась финальная надпись: -Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
Похмелье. Лежу на ковре. Мимо ползёт паучок. Сволочь! Не топай!..
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Он большой ценитель возраста. Не верите? У Аллы Борисовны спросите!!! Она уж точно подтвердит!
Жалоба на комментарий
ЗАРАБОТАЛА...
ОНА ЕЩЕ ТРЕНИНГ ОТКРОЕТ ЗАРАБОТАЕТ
О, блин! Бабушки — они такие!
Ведь замечательная же подборка! Без всяких пошлостей. Можешь же!!! Я рада, что была услышана тобой. Думаю, что подобные выкладки принесут Вокругсмешникам гораздо больше удовольствия и радости от таких, как сегодня шуток. С П А С И Б О за понимание. Рада, что достучалась.
Не десантный, а прыжковый. Лучший способ сломать лодыжку одеть на прыжки прыжковые ботинки :) спортсмены прыгают в кроссовках, им можно. А нам, пехоте, было нельзя.
Нет, что-то одно. Или мачо, или муж, отец. Как-то тестировали американских студенток. Им предлагали по фото выбрать мужика, чтобы отдохнуть душой или отца своих детей. Так вот, для отдыха более 95% студенток выбирали мачо, а для семьи выбирали что-то среднее между мачо и ботаником, с мягкими чертами лица.